:cool2:


>>>>Lo que sucede por chatear
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>H (HOMBRE)
>>>>
>>>>M (MUJER)
>>>>
>>>>
>>>>
>>>>M. - Hola,
>>>>
>>>>H. He estado todo el día pensando en ti.
>>>>
>>>>M - Yo también,
>>>>
>>>>H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
>>>>
>>>>M.-Quiero conocerte en persona.
>>>>
>>>>H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a
>>>>ser difícil...
>>>>
>>>>M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de
>>>>ti, y tú?
>>>>
>>>>H - Creo que también.
>>>>
>>>>M - Dime que me amas.
>>>>
>>>>H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni
>>>>dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
>>>>
>>>>M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido
>>>>no tiene sentido del humor.
>>>>
>>>>H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa A mi me
>>>>pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria
>>>>
>>>>M - Quiero verte,me excito mucho contigo puedes hoy a las 4?
>>>>
>>>>H - A esa hora estoy trabajando.
>>>>
>>>>M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
>>>>
>>>>H - a penas, me dejan salir al baño. indispuesto. No puedo. Tiene
>>>>que ser cuando salga a las seis.
>>>>
>>>>M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
>>>>
>>>>H - Dile que vas a visitar a una amiga.
>>>>
>>>>M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
>>>>
>>>>H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
>>>>
>>>>M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
>>>>
>>>>H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis
>>>>brazos, y hacerte...
>>>>
>>>>M - ¿Hacerme qué?...
>>>>
>>>>H - ¡El amor!...
>>>>
>>>>M - ¡Lo estoy deseando!..
>>>>
>>>>H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
>>>>
>>>>M- ¿Tengo que ver a mis hijos
>>>>
>>>>H - ¿Cuántos tienes?
>>>>
>>>>M - Tres...
>>>>
>>>>H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
>>>>
>>>>M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
>>>>
>>>>H - ¿Cuántos años tienen?
>>>>
>>>>M - Siete, cinco y dos.
>>>>
>>>>H - Igual que los míos.
>>>>
>>>>M - ¡Es que somos almas gemelas!
>>>>
>>>>H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
>>>>
>>>>M - Por la autopista y circunvalacion.
>>>>
>>>>H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
>>>>
>>>>M -Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se
>>>>quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.
>>>>
>>>>H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama
>>>>Javier.
>>>>
>>>>M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
>>>>
>>>>H - ¡Martaaa...!
>>>>
>>>>M - ¡Albeeeeerto...!
>>>>
>>>>H - ....puta.!!!
>>>>
>>>>M -....impotente..!!!



:cool2:

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El Crucero del Amor

Querido Diario...Día uno
Ya estoy preparada para este hermoso crucero.
Empaqué mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Querido Diario...Día 2
Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y vi algunos delfines
y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

Querido diario...Día 3
Hoy estuve en la pileta. También hice un poco de surf y tiré
algunas pelotas (golf).
El Capitán me invitó a su mesa para cenar.
Fue un honor y la pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Querido diario...Dìa 4
Fui al Casino del barco y me fue bárbaro....gane U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto.
Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.
El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Querido diario...Día 5
Volví a la pileta y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar
y pasar allí el resto del día.
El Capitán me vió y me invitó con unos tragos.
Realmente es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto
y le dije que no.
Me dijo que si seguía en esa postura él hundiría el barco.
Yo estaba aterrada.

Querido diario...Día 6
Hoy salvé 1600 personas... Dos veces!!!

Gracias lordalex ahora acabo de comprender pq se hundio el titanic  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  has despejado mi mayor duda existencial    :cool2:  

Lo del tempano de hielo era mentira!! fue culpa de una esposa con dolor de cabeza :tongue:

Jajajaja si si si anda ya te vale mi amor  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  kizas la culpa eres del hombre y no de ella :cool2:

CLASES DE GADITANO-GITANO
(Pa entender, leer despasito)

CAMARON: APARATO ENORME QUE SACA FOTOS
DECIMAL: PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE
BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN
BERRO: BASTOR ALEBAN
BARBARISMO: COLECCION EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES
POLINESIA: MUJER POLICIA QUE NO ENTIENDE RAZONES
TELEPATIA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA
ESTUDIA: ES LA FECHA DE TU SANTO
SUPERVISION: OJOS DE CLARK KENT
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: PROGUTIERREZ
CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA URBE
DIADEMA: 29 DE FEBRERO
DILEMAS: HÁBLALE MÁS
DIÓGENES: LA EMBARAZÓ
EMANA: LA OTA IJA DE MI AMA Y MI APA
ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA DOS
FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE
MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES
MEOLLO: MEESCUCHO
ENVERGADURA: SOBRE PENE ERECTO
SANDIA: PATRÓN DE LAS 24 HORAS
NITRATO: APATIA POR HACER ALGO
NUEVAMENTE: CEREBRO SIN USAR
SOLVENTE: LO QUE LE DICE LA LUNA AL SOL DURANTE UN ECLIPSE
TALENTO: NO TA RAPIDO[/list:u]

:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  Que bueno ricewind76  :roll1:  :roll1:  :roll1:  eres la bomba amor , yo te reto con este chiste mi niño a ver q te parece :cool2:  


UN HIPPIE SE SUBE A UN BUS, SE SIENTA DETRÁS DE UNA MONJA
>Y LE DICE:
>
>- QUIERO HACER EL AMOR CON USTED...
>
>POR LO QUE LA MONJA LE DICE:
>
>- YO SOY MONJA Y NO PUEDO HACER EL AMOR CON NADIE.
>
>POCO DESPUÉS LA MONJA SE BAJO DEL BUS...
>EL CHOFER DEL BUS LE DIJO AL HIPPIE:
>
>- YO SE COMO PUEDES HACERLE EL AMOR A LA MONJA...
>
>Y EL HIPPIE LE CONTESTO:¡¡¿COMO?!!
>
>EL CHOFER LE CONTESTA QUE CADA MARTES LA MONJA VA AL CEMENTERIO A
>MEDIANOCHE A REZAR Y QUE UNA BUENA IDEA SERIA QUE EL SE PUSIERA UNA
>TÚNICA Y ALGO DE POLVO BLANCO EN LA CARA PARA QUE ASÍ ELLA CREYERA
>QUE ES DIOS...
>
>NO PODÍA FALLAR!!!
>
>EL SIGUIENTE MARTES EL HIPPIE HIZO LO QUE EL CHOFER SUGIRIÓ Y ESPERO A
>LA MONJA EN EL CEMENTERIO.
>
>LA MONJA APARECIÓ Y SE HINCO A REZAR. EN ESO EL HIPPIE SE PARA AL FRENTE
>DE LA MONJA Y LE DICE:
>
>- YO CONTESTO TUS REZOS PERO PRIMERO TIENES QUE HACER EL AMOR CONMIGO.
>
>LA MONJA SE SORPRENDIÓ AL VER A DIOS AL FRENTE DE ELLA Y DIJO:
>
>ESTÁ BIEN, PERO TIENE QUE SER POR DETRÁS YA QUE QUIERO MANTENER MI
>VIRGINIDAD!!!
>
>LA MONJA SE SUBIÓ EL VESTIDO Y EL HIPPIE LE HIZO EL AMOR POR DETRÁS.
>
>CUANDO TERMINÓ, SE QUITÓ LA TÚNICA Y GRITÓ:
>
>¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA........SOY YOOOOO, EL HIPPIE!!!
>
>ENTONCES LA MONJA SE QUITÓ EL VESTIDO Y GRITÓ:
>
>- ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA.... SOY YO, EL CHOFER!!!


:cool2:  :cool2:  Todo parecido con la realidad es pura casualidad  :cool2:  :cool2:  :tongue:

JAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJA  :roll1:
Te has salido amor....ese si que ha sido bueno.... :roll1:  
:clap:  :thumbup:  :clap:  :thumbup:  :clap:  :thumbup:

Cita de: "Apocalipsis":roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  Que bueno ricewind76  :roll1:  :roll1:  :roll1:  eres la bomba amor , yo te reto con este chiste mi niño a ver q te parece :cool2:  

Ya me lo sabia, pero es muy bueno   , tanto que ahora mismo no me siento en condiciones de poner ninguno para competir, estoy ocupado riendome  :roll1:

Ya me siento con fuerzas, a ver que tal este:

Una monja preocupada por su sadud, decide visitar a su médico para contarle un caso muy particular. Y le dice a su médico:
"Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen sellos de correos por la vagina!"
El médico, asombrado, exclama:
"Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!"
"Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar"
El médico se acerca a la monja, examina la ,,cosa" y de repente empieza a descojonarse hasta salirle las lágrimas de los ojos.
La monja, muy preocupada, pregunta:
,,Doctor, ¿qué pasa?"
A lo que el médico contesta: ,,Hermana, esto no son sellos de correos..."
"Sino etiquetas adhesivas de un marca de plátanos!"

Y tambien un poco de humor grafico

Baño curioso

No tiene precio

Aqui un texto sobre Hijos de Puta  :roll1:

Estaba sentado en mi escritorio cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.

Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
         -"Hola?"
         - "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?", dije amablemente.


De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije: "Eres un Hijoputa", y colgué rápidamente.


Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico. Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz   diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:

         - "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
         - "¡No!" Y me colgó el teléfono, como de costumbre.
Rápidamente lo llamé de nuevo
         y le dije
         - "Eso es porque eres un Hijoputa"

La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 823 48 63.

         (Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el aparcamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:


         "¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."

Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!". El tipo  del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pense:

       "¡Este tipo es un Hijoputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos putas en el mundo . . .!". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63 (diciendo "Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:

         - "¿Hola?".
         - "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?", le pregunté yo.
         - "Sí, habla Ud. con él", dijo.
         - "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
         - "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella".
         - "¿Cuál es su nombre?", Pregunté.
         - "Mi nombre es Eduardo Pérez", me contestó.
         - ¿"Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?", pregunté.
         - "Me puede encontrar en casa por las noches".
         - "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
         - "Sí, claro", me respondió.
         - "¡Eduardo, eres un Hijoputa de la hostia!", y colgué el teléfono.

Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi  teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó:
"Hola", y entonces yo le dije "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:

         - "¿Estás ahí?".
         - "Síííííííííí", le dije yo.
         - "Deja ya de llamarme", me dijo
         - "Nooooooooo".
         - "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?", preguntó.
         - "Eduardo Pérez".
         - "¿Y en dónde vives?", volvió a preguntarme.
         - "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella", le dije.

         - "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa! ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!
         - "¡¡Uuuuuf, sí??¡¡Que miedo me das, Hijoputa!!",  y colgué el teléfono. Inmediatamente después, llamé al
"Hijoputa 2". El tipo contestó:
         - -"Hola?"
         - "¡Hola Hijoputa!", saludé.
         - "Si te llego a encontrar, eres un...", me dijo.
         - "¿Y tú qué..., hijoputa?"
         - "¡Te voy a patear las tripas!".
         - "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijoputa!", y colgué.


Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, para ver el espectáculo.

¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!! Sé amable o... ¿Serás tú el siguiente de mi lista ...? .

Mu güeno LordCiego, aqui dejo otro.

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche...
pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera,tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer
ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado,

el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky ... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión De este modo, van de bar en
bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies,
el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o
cuarto bar...

:roll1:  :roll1:  :roll1: ¡Sublime los 2!  :roll1:  :roll1:  :roll1: