Lepastur lo de "quillo arriquitaun" va por lo del bailaor...  :laugh:

Anda q no stá guay Bailaor de Espadas :tongue:. Fuera d coñas, ya t digo q m da = x lo q sea, no m ofende en absoluto xq m lo tomo como una simple broma entre colegas.

Bailaor de Espadas/Farruquito sería un descaro de unidad :laugh:

SI lepas he odido a mis tres angeles, pero en especial a este angelito terrenal  q me aguanta lo inaguantable, y olvidate ni de coña se parece la voz a michel robinson q mas kisiera el tener la voz de krator( niño recuerda:Belinda- a veces no entiendo )  :roll1:      

Yo creia q lo de killo ariquitaun era:
1º Es andaluz de pura cepa.
2º Homenaje al Informal.

Quieres escucharme Lepas? No me esperaba eso de ti  :roll1:

Y a ti mi shiki...me dejaste sin palabras. Belinda...dejala sonaaarrr... Muchos tiernos besos para ti.
Espero que AD no doble a Apo con acento cubano...pq el cubano y el canario SON MUY DIFERENTES.  :tongue:

Mol no creo q me doble no kiero personaje, y recuerda " en algun rincon de mi corazon siempre tu estaras" tu ya sabes por va y pq lo digo  y el canario el acento no es tan  empalagoso como el cubano    

Es verdad!!! ¿Qué hay de ese video? :roll1:

Cita de: "Krator"Quieres escucharme Lepas? No me esperaba eso de ti  :roll1:

Lo q quiero demostrar que tu problema es d cagaleras crónicas, échale un vistazo a la Arena anda... Lo d tu voz lo decía en plural, hombre, en nombre d la comunidad ¡todos queremos escuchar a Michael!

Sé pq lo dices y por lo q va  

Y por supuesto el canario no es tan empalagoso como el cubano.

Bueno que esto se desmadra, retomando el tema:

Un indio joven toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice:
-"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
-"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:
-"¿Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero. Practicas allá durante un mes y luego vuelves
¿De acuerdo?" - le dice a la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:
"¿Pero, qué te pasa, ¡indio hijo de puta!? ¿Porqué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero"

http://video.google.com/videoplay?docid=-4896447601587197687

NUMA NUMA DANCE FAT KID

:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  Que bueno lo del indio me he reido mucho ricewind  eres la bomba de tio      

JUGADORES DE WARHHAMER!!!!

72 tácticas para cabrear (o poner nervioso) a tu enemigo

1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente qué hacer.

2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona el canto fúnebre antes de retirarla.

3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)

4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.

5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.

6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como "Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico".

7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.

8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.

9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.

10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.

11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.

12. Hazte el muerto cuando tu General muera.

13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.

14. Di que no te fías de tus héroes.

15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.

16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.

17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la "niebla de guerra".

18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.

19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos "para hacer un diorama".

20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.

21. Carcajea diabólicamente: "¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!"

22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.

23. Siente la muerte de cada miniatura. "Noooo, pobre Marius von Kopfleihem... tan buen hombre que era..."

24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.

25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!

26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.

27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.

28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.

29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.

30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.

31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. "Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!"

32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.

33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.

34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.

35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. "Disciplina" a tus tropas si no te saludan.

36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.

37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.

38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.

39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.

40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.

41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!

42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta "¡Vaya asco esta tecnología moderna!"

43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.

44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.

45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.

46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices "¡Tacháan!".

47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.

48. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.

49. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo. Juega con gafas de sol.

50. Habla a las miniaturas de tu enemigo. Intenta sobornarlas

51.Saca un puntero láser y apunta a su general a la cabeza. Di que el francotirador lo matará si se pasa de la raya.

52.Coje a su general y dile que es un secuestro express y que el rescate son 5 euros. Si no paga le enviarás sus dedos y demás miembros.

53.Enciende la radio, pontela al oído y al minuto dile que has ganado millones a ritmo de combo y que le compras la partida.

54.Saca la cuchilla de modelismo, y dile que si no te deja ganar te cortas las venas.

55.Hazle una foto y dile que con algo tienes que jugar a los dardos.

56.Pon a una diablilla tirando de tus carros, si pregunta, dile que tiran más dos tetas que dos carretas y que es +3 al movimiento.

57.Como último recurso, ponte a cantar "Antes Muerta que sencilla" y provocarás una histérica y masiva huida de los jugadores en el evento/torneo/lo que sea, y te podrás adjudicar todas las partidas.

58.Riete en su cara cada vez que saque una mala tirada.

59.Tirale algo a la cabeza, y si te dice algo, señala una miniatura y di: Ha sido ese que le he visto.

60.Coje una unidad suya y dale la vuelta: Si dice algo, dile que esque no son bobos y se pasan al bando ganador.

61.Si te está masacrando, dile que tu abuela está muy malita y que llevar un premio a casa le devolvería la alegría.

62.Hazte un capote de torero en miniatura y cada vez que falle una carga pasaselo por delante.

63.si te van ganando,Tira un dado, pidele que lo recoja, y mientras,dale la vuelta a la mesa y cuando se levante le dices: Menuda paliza te estoy dando, eh?

64.Si en una tirada crucial la cagas, señala detras suyo, y grita: Que es eso?!?!?. CUando se de la vuelta, tira otra vez.

65.Al final,dile que la culpa de haber hecho tantas payasadas no es tuya, si no del malvado namarie y sus pérfidos amigos que te han inducido con sus impíos textos (lease 50 maneras de cabrear a un oponente).

66.Echa un poco de espray de imprimacion por el aire, di que la capa de ozono se ha fastidiao y que como no lleven cremita pueden morir de insolación ( no aplicable a reyes funerarios)

67.Tira una piedra bien grande en alguna unidad tuya. Dile: Mira que es mala suerte que caiga un meteorito, pero que te caiga encima...

68.Ponle un auspex (sólo si juegas con fantasy) a alguna miniatura y cuando vaya a cascar dile que aparece la caballería, y sacale un land raider con algun exterminadores dentro.

69.Ponle a una miniatura churritos de masilla cilíndricos alrededor, ponlo cerca de sus unidades y dile que está muy loco y que si se tiene que inmolar se inmola.

70.Fuérzale a hacer trampas (ej. Mis ogros dragón a cuanto hieren a tus eslizones, a 5 no?) Si las hace, grabalo con algo y cuando llege el recuento dile al árbitro que es un timador y enséñale la grabación.

71.Dile que si jugais con los saberes de los cielos, bestias y vida revisados. Si dice que sí, saca TUS saberes (muahahahha)

72.Si llevas caos/skaven/gente malvada , lleva una pelotita de goma verde, sujétala con la mano, dile que morrslieb está fuerte y que es un +1 a tus tiradas.

Qué mamona eres Greeny :tongue:

TEORIAS DE WARHAMMER

ENANOS

Teorema: Los enanos son unos indeseables.
Demostración: No se lavan las barbas, no se las afeitan, tienen muy mala uva, son rencorosos, avaros y
encima son unos borrachos.
Observación: Los skaven tienen mucho pelo por la cara, viven bajo tierra y son bastante rencorosos e
indeseables (siempre enviando asesinos por ahí y todo eso).
Conclusión: Los skaven deben tener algún tipo de parentesco con los enanos.


IMPERIO

Observación: Los imperiales también suelen ser barbudos, tienen pinta de borrachos y de tener mala uva,
y puede que sean los únicos amigos que tienen los enanos. Además, también tienen cañones como ellos.
Conclusión: Los imperiales descienden de los enanos.
Por deducción: Los imperiales son también unos indeseables.
Observación: El 50% de los cañones del imperio explota al primer disparo.
Conclusión: Si estas estudiando en la escuela de ingenieros de Nuln, mira al compañero de tu derecha. En
vuestra primera batalla, o él o tú moriréis de una forma atroz cuando os estalle el cañón en los morros (Y el
otro morirá cuando le carguen las arpías).


ELFOS

Axioma: Los elfos son todos gays. (Definición de axioma: Principio o verdad tan evidente que no necesita
ninguna explicación o demostración.)
Consecuencia: Puesto que son todos gays, los elfos se reproducen por esporas.

ELFOS OSCUROS

Observación: los Elfos Oscuros son Elfos.
Deducción: los Elfos Oscuros son gays.(YO NO LO CREO ....)
Observación: Una de las acepciones de arca es la de un tipo de armario. Se puede deducir entonces que
para un elfo oscuro salir del arca equivale a salir del armario entre el resto de elfos (¡Qué malo! L)
Brujas elfas: Un tema desconcertante. De acuerdo con el axioma sobre los elfos se nos plantean dos
hipótesis:
Hipótesis 1: Las brujas elfas son en realidad travelos.
Hipótesis 2: Si son realmente mujeres, eso explicaría lo de la furia asesina (pobrecillas, falta de sexo).


ELFOS SILVANOS

Observación 1: Los elfos silvanos cultivan plantas y hierbas secretas que nadie sabe cuales son.
Observación 2: A veces los elfos silvanos hablan con los árboles y los arbustos, y aseguran que estos les
contestan.
143
Conclusión: Me estoy empezando a imaginar que tipo de plantas cultivan los silvanos...
Observación 3: Los reyes de los elfos silvanos son una mariposa gigante y un individuo con patas de cabra
y cuernos de ciervo.
Hipótesis 1: Los elfos silvanos deberían dejar de fumar tanta hierba secreta...
Hipótesis 2: A los elfos silvanos les encantan los fenómenos de feria.
Extensión a la hipótesis 2: Seguramente los próximos reyes de Loren serán el Hombre Elefante y la Mujer
Barbuda. O mejor, Pocholo y Tamara.


BRETONIA

Observación: Los caballeros bretonianos van vestidos como drag-queens, con esos sombrerazos y esos
trajes de colorines horteras al más puro estilo reina de carnaval.
Conclusión: Los caballeros bretonianos descienden de los elfos (por esporas, claro).
Teorema: Las tropas de plebeyos (los que no son caballeros), son unos desgraciados.
Demostración: Viven una vida terrible oprimidos por su señor feudal, si los masacran sus señores pasan de
ellos, y normalmente llevan un equipamiento de mierda porque sus generales arañan puntos de donde sea
para poderle meter el Pabellón de la Dama a la unidad de Griales. (Si os fijáis hasta las miniaturas tienen
cara de tristones y resignados)
Conclusión: El día que los plebeyos se harten y armen la revolución francesa (perdón, bretoniana),
podremos ver como a los caballeros de Bretonia les empiezan a llover flechas por la retaguardia en mitad
de la batalla (y que le den a la Dama del Lago).
(Además, no sería mala idea para jugar una partida diferente (¿Rebelión en Bretonia o algo así? ¿Y una
rebelión de goblins? Joer, cosas más raras se han visto...)


HOMBRES-LAGARTO

Observación 1: Los sacerdotes Slann (generales de los hombres-lagarto) tienen siempre pinta de estar
muy aburridos.
Observación 2: Los esqueletos siempre se están riendo.
Conclusión: Es mas divertido estar muerto que dirigir un ejercito de hombres-lagarto
Observación 1: Los magos-sacerdotes Slann se parecen a las ranas.
Observación 2: La rana Gustavo obviamente es una rana.
Conclusión 1: La rana Gustavo es un mago Slann.
Conclusión 2: El hecho de que la novia de Gustavo sea una cerda forma parte sin duda del plan de los
Ancestrales.
Conclusión 3: El hecho de que mi último ligue fuera una cerda forma parte sin duda de mi ancestral mala
suerte (...)


NO-MUERTOS

Observación: Los esqueletos de los ejércitos no-muertos siempre son de humanos.
Conclusión: Los enanos, los orcos y el resto de razas de Warhammer son invertebrados.
Observación: Nueve de cada diez nigromantes prefieren el hechizo Mano de Polvo al de Corcel de
Sombras aunque consigan hacer volar con él a una unidad de 100 esqueletos.
Conclusión: Mas vale polvo en mano que ciento volando.

Conversacion censurada por el protagonista: :cool2:




>>>>> > JESUCRISTO EN WASHINGTON
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> > BUSH habla a casi un millón de fervorosos y religiosos
>>>>> > Estadounidenses republicanos, en los Jardines de la Casa
>>>>>Blanca, cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando
>>>>>lentamente del cielo.
>>>>> >
>>>>> > Todo el mundo flipando observa como se va acercando a BUSH y
>>>>> > cuando este llega a su lado le dice algo al oído, entonces
>>>>> > BUSH, dirigiéndose a la multitud republicana, dice:
>>>>> >
>>>>> > - "Atiendan amigos, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles
>>>>> > algo".
>>>>> >
>>>>> > Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en
>>>>>sus
>>>>> > Manos dice:
>>>>> >
>>>>> > - "Pueblo de los Estados Unidos de Norteamérica, este
>>>>> > grandísimo hombre, el mejor presidente de la Democracia, el
>>>>>más votado de la
>>>>> > historia de todos los tiempos, ¿no les ha dado siempre la
>>>>>verdad y toda la
>>>>> > verdad igual que hice yo?"
>>>>> >
>>>>> > Los seguidores republicanos responden:
>>>>> >
>>>>> > "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...!!!"
>>>>> >
>>>>> > - ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los
>>>>>peces
>>>>> > para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo
>>>>>laboral
>>>>> > creando más de 500.000 puestos de trabajo en la industria de
>>>>>fabricación de
>>>>> > armas para que ustedes pudieran ganar su pan?"
>>>>> >
>>>>> > Los seguidores republicanos responden:
>>>>> >
>>>>> > "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...!!!!!"
>>>>> >
>>>>> > - ¿No han disminuido en sus cuatro años de mandato las
>>>>>personas
>>>>> > pertenecientes a la seguridad social, y ya no hay tanta gente
>>>>>con
>>>>> > necesidad de curar enfermedades, y yo también hice disminuir
>>>>>el número de
>>>>> > enfermos?"
>>>>> >
>>>>> > Los seguidores populares gritan: -
>>>>> >
>>>>> > "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...!!!!!"
>>>>> >
>>>>> >
>>>>> > - "¿No ha sido traicionado por los demócratas, por los de la
>>>>> > vieja europa, por los antiglobalización, por los ecologistas,
>>>>>por
>>>>> > antidemócratas, por los palestinos, por el África
>>>>>Subsahariana,
>>>>> > por las repúblicas latinoamericanas, tal y como yo lo fuí por
>>>>>Judas?"
>>>>> >
>>>>> > Ya incontrolables, frenéticos, los republicanos vuelven a
>>>>> > corear: -
>>>>> >
>>>>> > "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...!!!!!!!!!!!!!"
>>>>> >
>>>>> > - "Entonces, ¿a qué están esperando para crucificarlo?
>>>>> > ¡¡¡JODER!!!.



Segun declaraciones del suedo dios BUSH, jesucristo ha sido sobornado por Bin Laden :cool2:  :cool2:  :roll1:  :roll1:  :roll1: