Y este del muy recomendables El Jueves :jester:

Frúgil

Apoyando la igualdad :roll1:  :thumbup:  :roll1:



>>Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España.....El padre le dice:


>>- Hijo mío, España es un lugar muy difícil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible.


>>- Si papa, lo haré.


>>Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y esta estudiando para las oposiciones a funcionario de correos. Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y
>>le dice a una señorita:


>>- Quisiera cambiarme el nombre.


>>- ¿Como?


>>- Si, el nombre.
>>- ¿Como te llamas?


>>- Mohammed.
>>- ¿Y como quieres llamarte?


>>- Fernando.


>>- ¿Fernando?


>>- Si, Fernando.


>>-Muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.


>>El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando.


>>- Papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco más?


>>- El que.


>>- Que he cambiado el nombre.


>>- ¿Que has hecho que?


>>- Si, el nombre. Ahora me llamo Fernando.


>>El padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en Tánger.


>>- ¡Pero como has hecho eso! Que deshonra para toda nuestra familia y su tradición!


>>- ¡Pero papa! ¡Me dijiste que me integrara!


>>- ¿Como has dicho que te vas a llamar entonces?


>>- Fernando.


>>Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.


>>El chaval se gira y piensa:


>>- ¡Joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!




:cool2:  Todo parecido con la realidad es fruto de la casualidad y de tu mente `perversa :cool2:

Una carta  q a cualkiera nos puede llegar  :roll1:


>>>>>>Un padre entró en la
>>>>>>>>habitación de su hija y encontró una
>>>>>>>> >>>carta
>>>>>>>> >>> >>>sobre la
>>>>>>>> >>> >>>cama. Con la peor de las premoniciones la leyó
>>>>>>>>mientras le
>>>>>>>> >>> >>>temblaban las
>>>>>>>> >>> >>>manos:
>>>>>>>> >>> >>>"Queridos papá y mamá:
>>>>>>>> >>> >>>Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con
>>>>>>>>mi
>>>>>>>> >>>nuevo
>>>>>>>> >>> >>>novio. He
>>>>>>>> >>> >>>encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me
>>>>>>>>encantan sus
>>>>>>>> >>> >>>piercings,
>>>>>>>> >>> >>>cicatrices, tatuajes y su gran moto.
>>>>>>>> >>> >>>Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo
>>>>>>>>que
>>>>>>>> >>>seremos
>>>>>>>> >>> >>>muy felices
>>>>>>>> >>> >>>en su barrio. Quiere tener muchos más niños conmigo y
>>>>>>>>ese es
>>>>>>>>
>>>>>>>> >>>uno
>>>>>>>> >>> >>>de mis
>>>>>>>> >>> >>>sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie
>>>>>>>>y la
>>>>>>>> >>>vamos a
>>>>>>>> >>> >>>cultivar
>>>>>>>> >>> >>>para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos
>>>>>>>>proporcionan toda
>>>>>>>> >>>la
>>>>>>>> >>> >>>cocaína y
>>>>>>>> >>> >>>pasta base que queremos.
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre
>>>>>>>>una cura
>>>>>>>> >>>para
>>>>>>>> >>> >>>el SIDA,
>>>>>>>> >>> >>>para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te
>>>>>>>>preocupes por
>>>>>>>> >>>el
>>>>>>>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>dinero: el
>>>>>>>> >>> >>>Joni lo ha arreglado para que participe en las
>>>>>>>>películas que
>>>>>>>>
>>>>>>>> >>>sus
>>>>>>>> >>> >>>amigos
>>>>>>>> >>> >>>Ayoze y Jonay  ruedan en su sótano. Por lo visto
>>>>>>>>puedo ganar
>>>>>>>> >>>50
>>>>>>>> >>> >>>euros por
>>>>>>>> >>> >>>escena, 50 más si hay más de tres hombres en la
>>>>>>>>escena y 50
>>>>>>>> >>>más si
>>>>>>>> >>> >>>participa
>>>>>>>> >>> >>>un caballo.
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo
>>>>>>>>cuidar de mi
>>>>>>>> >>> >>>misma... Algún
>>>>>>>> >>> >>>día os visitaré para que podáis  conocer a vuestros
>>>>>>>>nietos.
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>Con cariño, vuestra querida hija.
>>>>>>>> >>>
>>>>>>>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en
>>>>>>>>casa
>>>>>>>> >>>de la
>>>>>>>> >>> >>>vecina. ¡Sólo
>>>>>>>> >>> >>>quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
>>>>>>>>mis
>>>>>>>> >>>notas,
>>>>>>>> >>> >>>que te
>>>>>>>> >>> >>>adjunto a la presente!
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>Respuesta del padre ..
>>>>>>>> >>> >>>Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha dado
>>>>>>>>un infarto
>>>>>>>>
>>>>>>>> >>>del
>>>>>>>> >>> >>>susto y
>>>>>>>> >>> >>>hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los
>>>>>>>>médicos temen
>>>>>>>> >>>por
>>>>>>>> >>> >>>su vida
>>>>>>>> >>> >>>..... Al decirle a los abogados lo que ha pasado me
>>>>>>>>han
>>>>>>>> >>> >>>recomendado que haga
>>>>>>>> >>> >>>uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres
>>>>>>>>nuestra
>>>>>>>> >>>hija,
>>>>>>>> >>> >>>así que te
>>>>>>>> >>> >>>hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la
>>>>>>>>basura todas
>>>>>>>> >>>tus
>>>>>>>> >>> >>>cosas y
>>>>>>>> >>> >>>hemos habilitado tu
>>>>>>>> >>>habitación como despacho.
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>También hemos cambiado la cerradura de casa por lo
>>>>>>>>que tendrás
>>>>>>>>
>>>>>>>> >>>que
>>>>>>>> >>> >>>buscarte
>>>>>>>> >>> >>>un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
>>>>>>>>porque la
>>>>>>>> >>> >>>hemos anulado
>>>>>>>> >>> >>>y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero
>>>>>>>>que había
>>>>>>>> >>>allí
>>>>>>>> >>> >>>lo vamos a
>>>>>>>> >>> >>>utilizar para el tratamiento de tu madre) ... Por
>>>>>>>>cierto, no
>>>>>>>> >>> >>>intentes
>>>>>>>> >>> >>>llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado
>>>>>>>>el
>>>>>>>> >>>contrato
>>>>>>>> >>> >>>de tu
>>>>>>>> >>> >>>teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música,
>>>>>>>>y la
>>>>>>>> >>> >>>colección de
>>>>>>>>CD's
>>>>>>>> >>> >>>y películas, las hemos vendido al vecino del quinto
>>>>>>>>(ése que
>>>>>>>> >>>te
>>>>>>>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>cae tan mal
>>>>>>>> >>> >>>y que dices que te vigila por la ventana cuando te
>>>>>>>>cambias de
>>>>>>>> >>> >>>ropa...).
>>>>>>>> >>> >>>¡Ah!, por cierto, tendrás que buscar también un
>>>>>>>>trabajo,
>>>>>>>> >>>porque ya
>>>>>>>> >>> >>>no te
>>>>>>>> >>> >>>vamos a pagar los estudios ni las clases de música
>>>>>>>>...
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni
>>>>>>>> >>>alojamiento,
>>>>>>>> >>> >>>te
>>>>>>>> >>> >>>recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la
>>>>>>>>mili, y no
>>>>>>>> >>>sé
>>>>>>>> >>> >>>muy bien
>>>>>>>>a
>>>>>>>> >>> >>>qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me
>>>>>>>>ha dicho
>>>>>>>> >>>que
>>>>>>>> >>> >>>una chica
>>>>>>>> >>> >>>como tú no tendría problemas para vivir en ciertos
>>>>>>>>países del
>>>>>>>> >>> >>>Magreb que él
>>>>>>>> >>> >>>conoce .....
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>
>>>>>>>> >>> >>>En fin espero que en tu nueva vida
>>>>>>>> >>>todo te vaya bonito y que seas
>>>>>>>> >>> >>>muy feliz
>>>>>>>> >>> >>>P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en
>>>>>>>>casa con tu
>>>>>>>> >>> >>>madre, que
>>>>>>>> >>> >>>está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo
>>>>>>>>quería
>>>>>>>> >>>mostrarte
>>>>>>>> >>> >>>que hay
>>>>>>>> >>> >>>cosas peores en la vida que pasarte las
>>>>>>>>próximas tres semanas
>>>>>>>> >>> >>>castigada sin
>>>>>>>> >>> >>>salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por
>>>>>>>>la
>>>>>>>> >>>bromita.



Algunos nombres de este relato han sido alterados para ocultar la identidad de los verdaderos  protagonistas :cool2:  :cool2:  :cool2:

:roll1:  :roll1:  :roll1: ¡Qué buenos! Los 2 :laugh:

Como siempre los chicos pedis,pero las chicas concedemos  :roll1:  :roll1:  :roll1:



>> >>>YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
>>RAZONES:
>> >>>> >>
>> >>>> >>  1. Ejecuto trabajo fisico
>> >>>> >>  2. Trabajo a grandes profundidades
>> >>>> >>  3. Trabajo de cabeza
>> >>>> >>  4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
>> >>>> >>  5. Trabajo
>> >>>>en un local extremadamente humedo
>> >>>> >>  6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
>> >>>> >>  7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
>> >>>> >>  8. Trabajo a altas temperaturas
>> >>>> >>  9. Trabajo expuesto a enfermedades
>>contagiosas
>> >>>> >>
>> >>>> >>  LA ADMINISTRACION RESPONDE:
>> >>>> >>  Despues de lo planteado por el solicitante y considerando
>> >>>>los
>> >>>> >>argumentos
>> >>>> >>  expuestos, la administracion rechaza las exigencias del
>> >>>>mismo
>> >>>por
>> >>>> >>las
>> >>>> >>  siguientes
>> >>>> >>  razones:
>> >>>> >>
>> >>>> >>  1. No trabaja ocho horas consecutivas
>> >>>> >>  2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta
>> >>>> >>actividad
>> >>>> >>laboral
>> >>>> >>  3. No siempre responde a las
>>exigencias de
>> >>>>la jefatura
>> >>>> >>  4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en
>> >>>>otros
>> >>>> >>departamentos
>> >>>> >>  5. Descansa mucho antes de tiempo
>> >>>> >>  6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que
>>estimularlo
>> >>>>y
>> >>>> >>presionarlo
>> >>>> >>  7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar
>>la
>> >>>> >>jornada de
>> >>>> >>  trabajo
>> >>>> >>  8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios
>>de
>> >>>> >>proteccion e
>> >>>> >>  higiene del trabajo
>> >>>> >>  9. No espera a la
>>jubilacion para retirarse
>> >>>> >>  10. No le gusta doblar turnos
>> >>>> >>  11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun
>> >>>>tiene
>> >>>> >>faena
>> >>>> >>  pendiente
>> >>>> >>  12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y
>> >>>>salir constantemente
>> >>>> >>del puesto
>> >>>> >>de trabajo con dos bolsas sospechosas



:cool2:  Kien niegue q esto no es fiel a la realidad es pq algo oculta  :cool2:   Ya q somos minoria de chicas tenemos q defendernos XD :roll1:  :roll1:  :roll1:

:roll1:  Jejejeje  :roll1:   :tongue:

:cool2:  :cool2:  sin comentarios  :cool2:  :cool2:



Antonio (NO PODÍA SER OTRO NOMBRE)
 
se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual aunque faltan algunos muebles .
 
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero." Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
 
Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
 
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
 


Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta, "Ah,eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los  pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"


Conclusiones:  Una resaca autoinducida - 100 euros

Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros



Pero decir  la frase adecuada - no tiene precio.



:roll1:  :roll1:  :roll1:

Compras de fin de semana
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de  afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y  vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu... Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima. -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados; ¿porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ; después de alucinar con la oportunidad comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
18:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda.. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen os carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. Tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que está justo delante tuya, te dice: - Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

La Filosofia del Borracho

>>>PROPIEDADES DEL TRAGO
>>>
>>>
>>>
>>>1.. Quita la angustia
>>>2.. Extingue la culpa
>>>3.. Hace olvidar
>>>4.. Suelta la lengua
>>>5.. Afloja el calzón
>>>6.. Te aleja de la oficina
>>>7.. Lima asperezas
>>>8.. Arregla corazones rotos
>>>9.. Acerca amigos
>>>10.. Sirve de aperitivo
>>>11.. Se te olvida el hambre
>>>12.. Apresura desenlaces
>>>13.. Causa rubores
>>>14.. Elimina la timidez
>>>15.. Afina tu voz
>>>16.. Levanta tu animo
>>>17.. Fomenta relaciones romanticas
>>>18.. Te da calor
>>>19.. Infla el tino
>>>20.. Hace compadres
>>>21.. Liga comadres
>>>22.. Cierra tratos
>>>23.. Abre las piernas
>>>24.. Aligera los caminos
>>>25.. Acorta las esperas
>>>26.. Festeja la compañia
>>>27.. Cura la tristeza
>>>28.. Aumenta la alegria
>>>29.. Mejora la
>>>digestion
>>>30.. Mata las lombrices
>>>Por eso y mas..............!SALUD!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>...y despues de las 12 p.m.:
>>>1.. Saca la belleza escondida
>>>2.. Paga de mas en el bar
>>>3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (cuando te
>>>vas de encuentro)
>>>4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
>>>5.. Baja pantis y boxers
>>>6.. Disminuye el tino
>>>7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
>>>y a las 8 de la mañana:
>>>1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
>>>2.. Genera amnesia
>>>
>>>Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
>>>.....Conclusion???  !!! A BEBER !!!
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>CONSUMO DE ALCOHOL
>>>
>>>Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
>>>
>>>
>>>01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
>>>
>>>
>>>     Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
>>>
>>>
>>>     Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede  
>>>hacia arriba.
>>>
>>>
>>>02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
>>>
>>>
>>>      Causa: Ya te measte.
>>>
>>>
>>>      Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
>>>
>>>
>>>03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
>>>
>>>
>>>      Causa: Te has caído de espaldas.
>>>
>>>
>>>      Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
>>>
>>>
>>>04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
>>>
>>>
>>>      Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero o te tomaste
>>>el vaso del pucho.
>>>
>>>
>>>      Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
>>>"gintonic".
>>>
>>>
>>>05. Síntoma: El suelo está borroso.
>>>
>>>
>>>      Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
>>>
>>>
>>>      Solución: Más de tu bebida favorita.
>>>
>>>
>>>06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
>>>
>>>
>>>      Causa: Estás siendo arrastrado.
>>>
>>>
>>>      Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
>>>
>>>
>>>07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
>>>
>>>
>>>      Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
>>>
>>>
>>>      Solución: Metete el dedo (en la garganta).
>>>
>>>
>>>08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso
>>>eco.
>>>
>>>
>>>      Causa: Tienes el vaso en la oreja.
>>>
>>>
>>>      Solución: Deja de hacer el payaso.
>>>
>>>
>>>09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco
>>>y la música es muy repetitiva.
>>>
>>>
>>>      Causa: Estás en una ambulancia.
>>>
>>>
>>>      Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
>>>alcohólica.
>>>
>>>
>>>10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran
>>>con curiosidad.
>>>
>>>
>>>      Causa: Te has equivocado de casa.
>>>
>>>
>>>      Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la
>>>tuya.
>>>
>>>
>>>11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la
>>>vista.
>>>
>>>
>>>      Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
>>>
>>>
>>>      Solución: Café y una buena siesta.

COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO:
Naufraga un barco en el barco viajaban.....
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
c) 2 alemanes y 1 alemana.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes despues en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte
La situación era........:
a) Uno de los italianos mata al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage
a trois".
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y región Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Despues de un tiempo, se encontraron a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta  
que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de futtbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistia en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la
isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de
coco están etiquetadas tambien en catalan. No follan, pero ahorran
una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con
la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerias, que si día de Andalucia en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demas
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabeis, ante todo independencia.

Muy buenos los de Greeny y LordAlex :roll1:

El de Namerutan el que más me he reido hasta ahora diría yo  :tongue:

El único capaz de arrancarme algunas carcajadas, y eso q creo q haberlo leído alguna vez, es el de Greeny. El d Namerutan m da la impresión q no tiene final alguno.

A ver si este os gusta  y os reis tanto o mas q yo  :roll1:  :thumbup:  :roll1:  :thumbup:




Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se
 vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

 El ingeniero llama a su can:
 * ¡ Raíz cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza  hasta
una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un circulo y un
triángulo.



 El contable dice a su perro:
 * ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la
 cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las  apila en 3 montones
 iguales de 4 galletas.

 El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
 * ¡ Termómetro, haz tu numero! El perro abre la nevera, coge un litro de
 leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte  exactamente 8
 cl. en el vaso sin derramar una gota.

 El informático piensa que se va a quedar con todos:
 * ¡ Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo
 arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

 Los cuatro hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
 * ¿ Ytu perro, que puede hacer?
 * ¡ Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta,
 hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche,
 juega un solitario en el ordenador, se monta a  la perra del  ingeniero y simula
 haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de
 accidente laboral y coge una baja de seis meses.

 - ¡ Oooooooooooleeeeeeeeeeeé, mi perro!




Si hay algun funcionario entre nuestra comunidad, lo siento es la fama qo s precede  :cool2:      

SI leed leed pekeños  :cool2:  :cool2:  :cool2:



> >>>> >> > >>TORO SALVAJE
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre
> >>>> >>otras
> >>>> >> > >>cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el > >>>> >> > >>acto
> >>>> >>sexual.
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Uno de ellos dijo:
> >>>> >> > >>- Para mí, la mejor es el 69!!!
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Otro dijo:
> >>>> >> > >>- Para mí, la mejor es la del pollito!!!
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Y el ultimo dijo:
> >>>> >> > >>- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le > >>>> >> > >>preguntaron
de
> >>>>
> >>>> >>que
> >>>> >> > >>se trataba esa?.
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>El tipo explico:
> >>>> >> > >>- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro > >>>> >> > >>patas
y
> >>>> >> > >>comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la
cosa
> >>>> >>se
> >>>> >> > >>ponga bien caliente, apoyas tu pecho
> >>>> >> >sobre la espalda de ella, la
> >>>> >> > >>abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien
> >>>> >>despacito al
> >>>> >> > >>oído:
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>"ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
> >>>> >> > >>
> >>>> >> > >>Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de > >>>> >> > >>8
> >>>> >> > >>segundos!!!




A ver si hay algun valiente q lo intente  :roll1:  :roll1:  :roll1: