Orad hermanos mientras os meteis mano :cool2:  esto va dedicado a todo los super mega catolicos xD

Padre nuestro
Es una versión fashion del Padre nuestro. Se recomienda recitarlo mascando chicle, con ese aire de suficiencia de los chicos/as in.


Santo Papi, darling que estás en lo más top de los top, nada que ver que alguien se meta con tu nombre. Venga a nosotros una invitación a tu reino, penthouse, suite presidencial o 'whatever' que tengas en los cielos.
Mándame a un ángel divino para ir a tu cielo o vente acá a la tierra o sea, 'whatever', pero siempre como tú quieras, ¿ok?
Bendice 'please' a mi papi, a mi mami, a toda la gentita, a mi parce, a mi mejor amiga y a mi perrito, ah, si... Y a todos esos 'wanna-be', a los que creen que son como nosotros y a todos esos pobrecitos que jamás van a ir a una fiesta (igualados y feoooos) que, a pesar de todo, me rodean, y nunca dejes que me falte el crédito en la American (¡jamás, primero muerta!), ni el Burger, ni en el Mail, ni en mi Hi5, etc., etc...
Sorry, por esas cosas que a veces hago, o sea nada que ver contigo, cáptame bien ¿ok?, y acuérdate que yo no les paro bola a esos "losers" que me estresan y que atentan contra tu voluntad.
Please, 'never' dejes que de las cosas que hago, se entere mi mami, sigue apoyándome y te apoyaré.
Por nada del mundo dejes que se me pegue lo ordinario o me guste el reggaetón, ¿captas?. ¡Fin de mundo total!
Y enséñame a ser tan 'nice' como tú...
Gracias por todo, no sabes cuanto te quiero, eres súper linda gente, o sea, lo máximo ¿ves?...¡ 'never change !'
Porque tuyo es el reino, el poder, la gloria, el crédito eterno, o sea, eres platino-platino... 'Remember' que en mi corazoncito Tú, aquí, y Satanás por allá, super lejos, capaz por alguno de los conos o en la Costa Pacífica.
Además de que eres todo V.I.P. Para mí y para mis amigos, ¿sabías?, o sea, espero vayas comprendiendo lo 'cool' que te has vuelto.
Santito eres por siempre. Amen, ¿ok?
Besitos, bye-bye y te me cuidas.
¡En el nombre de mi Papi, de Junior y de esa linda palomita blanca!
AMEN (en inglés, o sea se pronuncia: Eimén).

:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:

¿Quien no le ha ocurrido esto en el MSN?

Aquí un videoclip entretenido

Cita de: "ADICTO20"Aqui os dejo unos videos de Retrospecter, unos pedazos de cracks doblando :laugh: :

LOS MECÁNICOS MORTÍFEROS
-¿Donde ha estudiao usted mecánica básica?-
-En CCCCC-
-Muchas ces con esas- :roll1:

COMO LIGAR
-¡Coño, eres poetisa!-
-Si, tengo rimas a cascoporro ¿me echas un trago o bebo a morro? :laugh:

DERMOESTETICA

LA VIEJUNA CORRUPTA

Salu2!

Con esta gentuza me ha ocurrido algo curioso... Durante un par de años les odié a muerte; me asqueaban completamente y pensé que había de ser retrasado para reirte con ellos, o ir muy fumado... pero a fuerza de verles he llegado no solo a disfrutar de ellos, sino a echarlos de menos... Realmente la tele reblandece el cerebro :tongue:

P.D.: ¿Hay algún link al videoclip del payaso? Ese que transcurre en una bolera, un pseudorap con una frase que repite varias veces:

Cerré los ojos y estaba en Oklahoma...

No consigo sacarme esa puta canción de la cabeza, así que he decidido aprenderla  :roll1:

GARCIA estaba emocionado con su nuevo rifle, así que fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dió vuelta para ver: un gran Oso Negro el cual le dijo:

-"Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o te doy por el culo".

GARCIA decidió someterse antes que perder la vida...
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro... éste le dijo:

-"Esto va a dolerte mas a tí que a mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o te doy por el culo".

Otra vez GARCIA pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijamente, que le dijo:


- "Aceptalo GARCIA, tu no vienes aquí a cazar..."

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren


2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos


3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios


4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y
observa la reacción


5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas


6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?


7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz


8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe
donde están los anti-depresivos


9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible


10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "oh, sí, fóllame, fóllame"


11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"


12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!



Ta luego!

DavHero

Cita de: "Azdo"
P.D.: ¿Hay algún link al videoclip del payaso? Ese que transcurre en una bolera, un pseudorap con una frase que repite varias veces:

Cerré los ojos y estaba en Oklahoma...

No consigo sacarme esa puta canción de la cabeza, así que he decidido aprenderla  :roll1:

si mira el videoclip http://www.youtube.com/watch?v=Il7Khs4BIcs&search=estoy%20fatal%20de%20lo%20mio

EDITO:Viva la hora chanante!!!!! chanante!!!!!!!!XD ya de paso mirad el testimonio de bill gates que es buenisimo http://www.youtube.com/watch?v=Swqt3LD-gns&search=bill%20gates ke eske soys de traca XD

Venga va una de videos la madre de dios no he parado de reir aki teneis  chicos a ver q osparecen  


http://www.youtube.com/watch?v=DokJ7IKzbGo

http://www.youtube.com/watch?v=JYJejr_UW00&search=informal

http://www.youtube.com/watch?v=Fej9gu9Tw6A&search=Informal

http://www.youtube.com/watch?v=Z9LCCu0edgg&search=Informal

http://www.youtube.com/watch?v=OovTyC_9IOE



Y paro ya xDDDDDDDDDDDDDDD :roll1:   :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:

Bestial  el opa versionado por el mismo distintos estilo SE SALE XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD



http://www.youtube.com/watch?v=b0NoTQnDIHY



:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:

Mas videos chanantes XD:
Marlo y Claudio:Hijo de puta mas
El Payaso:Economia chanante

Esto si que es increible...

http://www.youtube.com/watch?v=k8RnOKTS3vw

Cita de: "Escamoso"Esto si que es increible...

http://www.youtube.com/watch?v=k8RnOKTS3vw

:dry:

Si los hombres escribieran Cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.


:bash:  :thumbdown:  :bash:

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del
baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y ademas, que no
mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que
adore tener sexo
contigo.

5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres no se
conozcan entre si.

VERDADES COMO TEMPLOS xDDDDDDDDDDDD



Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho: >>> >>>> > >>> >>>> > A) Innovativo >>> >>>> > B) Preliminar >>> >>>> > C) Proliferación >>> >>>> > D) Cilantro >>> >>>> > >>> >>>> > Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho: >>> >>>> > >>> >>>> > A) Específicamente >>> >>>> > B) Constitucional >>> >>>> > C) Disociación >>> >>>> > D) Transustancial >>> >>>> >>> > >>> >>>> > Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho: >>> >>>> > >>> >>>> > A)Gracias, pero no quiero acostarme contigo >>> >>>> > B) No, yo ya no quiero beber más >>> >>>> > >>> >>>>C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo >>> >>>> > D) ¿Una hamburguesa? No, gracias >>> >>>> > E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad? >>> >>>> > F) No quiero pelearme contigo >>> >>>> > G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar >>> >>>> > >>> >>> >>>>H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación >>> >>>> > I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle >>> >>>> > >>> >>>>J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana


:cool2:  :cool2:  :cool2:

1. Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro.
>  Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>  Triburrón.
>
>2. Se abre el telon y aparece una señora que va a una carnicería y
>pide codillo.
>  Resulta que debido a una promoción le dan una botella de Dyc.
>  Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
>  Con codillo dan Dyc.
>
>3. Se abre el telon y se ve un petit suisse dando por el culo a un
>yogur.
>  Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
>  POSTRESGAYS.
>
>4. Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simon.
>  Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
>  Estinto Básico.
>
>5. Se abre el telón y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en
>la chepa
>  de un tipo, y esta tan a gusto que dice ¡Qué Guay!
>  Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
>  El duende sobre el tio guay.
>
>6 Se abre el telón y se ve a un hijo de puta observando cómo su
>madre trabaja
>tirándose a un equipo de fútbol entero.
>Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>Todos sobre mi madre.
>
>7. Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va
>a un WC
>  publico, "ocupado", va a otro, averiado", va a otro, "ocupado"...
>  Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>  Micción imposible.
>
>8. Se abre el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a
>balazos contra la pared.
>  Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>  Toma Tres Verdes Fritos.
>
>9. Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo
>por el campo.
>  Se cierra el telón. ¿Como se llama la película?
>  Mujeres al borde de un ataque de serbios.
>
>10. Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan:
>  "¿cómo te llamas?"
>  "Luis"
>  "¿cómo te llamas?"
>  "Luis"
>  "¿cómo te llamas?"
>  "Luis"
>  Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>  Pelma y Luis.
>
>11. Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza
>que está cantando.
>   Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
>   Cantando bajo la alubia.
>
>12. Se abre el telón y aparecen tres tazas... una de plástico que
>vale 250 Ptas,
>   otra de porcelana que vale 300 Ptas y otra de hierro que vale 500
>Ptas.
>   Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>   La más cara de hierro.
>
>13. Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera.
>   Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
>   Cien mil lenguas de viejas sin marido.
>
>14. Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el
>telón.
>   Se abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
>   Se cierra el telón. ¿Cómo se llamala película?
>   El ex-tortista.