Ya ves... pero lo triste es q han ganao por la puesta escena, vamos, por dar el pelotazo, xq musicalmente, en lo q a heavy se refiere, son bastante malotes.

A mi no me parecen malotes, lo que pasa es que tienen su estilo ochentero de Hard Rock band se cruza con peli de terror tipo freddy krugger y a dia de hoy pueden sonar un poco "cutre" algunas de sus canciones; aparte de que son un poco más melodicos.

Escucha por ejemplo "Would you love a monsterman".

Ya conocía a los Lordi, y los considero perrunillos. Qué quieres q t diga, a mí ese rollo d "disfrazarse" bajo Hard Rock d los 80 no m convence, xq en los 80 hay Hard Rock bastante bueno, y no lo q hacen ellos, q es más bien algo bastante penco.

Tampoco te creas que los defiendo mucho. Yo tambien los conocia por un amigo de un amigo :tongue: y bueno son simpatiquetes pero yo no me compraria un disco de ellos

Pos mi hermana al avisarme de ke habian unos ke parecian heavys e iban con maskaras fui a verlo un momento y pensé ke ni de coña ganaban ya ke este tipo de musika no es comercial y para mi sorpresa mi hermana me llama y me dice ke an ganado, y yo creo ke ganaron xq era algo nuevo en eurovision, nunka abia ido un grupo de ese estilo y +disfrazados de monstruos ke no veas como pegaban el cante :tongue:

Pues eso, la puesta en escena... ¡qué triste! :laugh:

El Elefante y El Camello
>>> >> >> >
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la
cara..."

Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea
que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
>----------------------------------------------------------
>>> >> >> > >* María, María, qué felices éramos hace 15 años...
>>> >> >> > >* Pero si no nos conocíamos.
>>> >> >> > >* Por eso, María, por eso...
>>> >> >> >
>>> >----------------------------------------------------------
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro
la mira
y
coge un poco
de
harina y se
la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un
bofetón...
>Ahora vete a ver a tu padre.
>El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un
>>> >> >>periódico...
>Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un
>>> >>puñetazo...
>>> >> >> > >Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su
>>> >>abuela...
>>> >> >> > >Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da

>>>una
>>> >>paliza
>>> >> >>de
>>> >> >> > >fliparlo...
>>> >> >> > >Ahora vete a ver a tu madre.
>>> >> >> > >Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le
>>> >>pregunta:..
>>> >> >> > >Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de
>>>hoy?...
>>> >> >> > >Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio
>>>a
>>> >>todos,
>>> >> >>¡¡negros
>>> >> >> >hijos
>>> >> >> > >de puta!!
>>> >> >> > >------------------------------------------
>>> >> >> > >Cuando mi abuela tenía 60
años, el médico le
>>>recomendó que
>>> >> >>anduviera 5
>>> >> >> > >km.diarios...
>>> >> >> > >ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>>> >> >> > >--------------------------------
>>> >> >> > >- ¿Sabes quien era Mao?
>>> >> >> > >- Hombre pues claro
>>> >> >> > >- Pues se ha muerto
>>> >> >> > >- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>>> >> >> > >-------------------------------
>>> >> >> > >- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
>>> >> >> > >- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
>>> >> >> > >- Pues voto a quien
sea, porque la idea no es tan
>>>mala
>>> >> >> > > >---------------------------------
>>> >> >> > >En la Comandancia de Marina
>>> >> >> > >- Buenos días, quería alistarme en la marina
>>> >> >> > >- ¿Sabe usted nadar?
>>> >> >> > >- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
>>> >> >> > > >--------------------------------
>>> >> >> > >En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
>>> >> >> > >- Buenos días, soy Melitón Martiñique y
>>>Rocamora,caballero
>>> >> >>Legionario en
>>> >> >> > >misión de paz
>>> >> >> > >en el destacamento de la ONU en
Mostar, ¿y vosotras?
>>> >> >> > >- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y
>>>somos
>>> >> >>lesbianas
>>> >> >> > >- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
>>> >> >> > > >---------------------------------
>>> >> >> > >- Doctor, no puedo hacer la mili
>>> >> >> > >- ¿Y qué le pasa excatamente?
>>> >> >> > >- Es que tengo un problema de visión
>>> >> >> > >- ¿Y cuál es ese problema?
>>> >> >> > >- Pues que no me veo haciendo la mili .
>>> >> >> > > >---------------------------------
>>> >> >> > >- Me he aprendido la guía telefónica
entera
>>> >> >> > >- ¿De memoria?
>>> >> >> > >- No, razonándola, no te jode....
>>> >> >> > > >---------------------------------
>>> >> >> > >- ¿Sales minerales?
>>> >> >> > >- Hoy no, estoy castigada
>>> >> >> > >
>>> >> >> > > >--------------------------------
>>> >> >> > >En una pollería
>>> >> >> > >- ¿Tiene los huevos frescos?
>>> >> >> > >- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
>>> >> >> > > >-------------------------------
>>> >> >> > >Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo,

>>>tan
>>> >>bobo,
>>> >> >>que le
>>> >> >> > >llamaban: el tonto de los cojones
>>> >> >> > > >------------------------------------
>>> >> >> > >- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
>>> >> >> > >- Para estar mas guapa.
>>> >> >> > >- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>>> >> >> > >--------------------------------------
>>> >> >> > >- Abuelita, cierra los ojos.
>>> >> >> > >- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>>> >> >> > >- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los
>>>ojos,
>>> >>seremos
>>> >> >>
>millonarios.
>>> >> >> > >
>>> >> >> > >----------------------------------------
>>> >> >> > >El italiano en el hospital esperando a que la mujer
>>>dé a
>>> >>luz,
>>> >> >>sale el
>>> >> >> >médico
>>> >> >> > >y dice:
>>> >> >> > >- Han sido quintillizos.
>>> >> >> > >- Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre
>>>orgulloso.
>>> >> >> > >- A ver si lo limpia entonces, porque han salido
>>>negros

>>QUÉ DESDICHA!
>>
>>Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba
>>seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo
>>frente al espejo,notó que había logrado un bonito bronceado por
>>todo su cuerpo, menos en el pene. Así que decidió hacer algo por
>>Remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en
>>la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con
>>el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas
>>se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso'
>>emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el
>>mismo. Entonces le dice a su amiga:
>>
>>- ¡Realmente este mundo no es justo!
>>
>>- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
>>
>>- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30
>>años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50,
>>pagué por él; cuando
>>tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
>>y, ahora
>>que tengo 80, esas cosas crecen silvestres... ¡Y NO ME PUEDO
>>AGACHAR!

Cita de: "Krator"El Elefante y El Camello
>>> >> >> >
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienes las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello,
"...viniendo de alguien que tiene la polla en la
cara..."

jajajajajajajaja ese ha sido el mejor de todos

Solicitud de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burguer:


Nombre:
 Pepe Solana


Sexo:
 Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada


Puesto deseado:
 Presidente o Vicepresidente de la Compañía.
 Bueno, en serio, cualquiera disponible.
 Si estuviera en disposición de que me cogieran de lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aqui.


Salarío deseado:
 185.000 euros al año, más una bonificación en stock options.
 Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.


Formación:
 Si.


Ultimo puesto desempeñado:
 Blanco de las iras de directivos mediocres


Salario:
 Menos del que me merezco


Exito más reseñable:
 Mi increible colección de bolis robados y post-it.


Razón para dejarlo:
 Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
 Cualquiera.


Preferencia de horas:
 de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.


¿Tienes alguna habilidad especial?:
 Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas
intimo.


¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
 Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg?
 ¿De que?


¿Tienes coche?
 Creo que la pregunta apropiada aqui sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?:
 En realidad podria ser el ganador del premio del Instituto Bancario de
devolución de cheques.


¿Fumas?:
 En el trabajo no, en mis ratos libres sí.


¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
 Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta
que crea que soy lo mas grande desde la invención del pan de molde. En
realidad me gustaria estar haciendolo ya.


¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
 Si, absolutamente.


Firma aqui: Pepe.

:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  una cervecita para DavHero :cheers:

APrendamos juntos vocabulario  :thumbup:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :thumbup:



CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros. o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome
frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Debo admitir que los chistes son medios bobos, pero no puedo parar de reirme  :roll1:  

Salu2 :cheers:

A ver sios descojonais tanto como me descojone yo cuandolo vi es la ostia este video  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:
http://www.youtube.com/watch?v=h7V32ILwbdA

:roll1:
que bueno

la monja que arde, y el video este van a conseguir que me miren mal en el curro

:cheers: