Se encuentra uno con un amigo catalán en la calle, que va con su anciana madre:

- ¡Hombre nen, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega...

- ¡Por Dios, cuánto lo siento! ¿Y qué, la llevas ahora al médico?

- ¡No, no!  Voy a que le corten la luz y el teléfono..

Aqui os dejo unos videos de Retrospecter, unos pedazos de cracks doblando :laugh: :

LOS MECÁNICOS MORTÍFEROS
-¿Donde ha estudiao usted mecánica básica?-
-En CCCCC-
-Muchas ces con esas- :roll1:

COMO LIGAR
-¡Coño, eres poetisa!-
-Si, tengo rimas a cascoporro ¿me echas un trago o bebo a morro? :laugh:

DERMOESTETICA

LA VIEJUNA CORRUPTA

Salu2!

¡Menudo descubrimiento! ¡Y hay muchos capítulos más de Retrospect! ¡Me los he visto todos!  :clap:

Chistes malos:

-Doctor, doctor, me duele aquí.
  Será el tabaco.
Que vá, lo llevo en el otro bolsillo.

-Doctor, doctor, me sigue doliendo.
 Doliendo, deja de seguirle.

-Apilar las cajas!...y Pilar murió aplastada.

:thumbup:  :thumbup:  :thumbup:  :thumbup:  :thumbup:  :thumbup:  :thumbup:

Estos si que son chistes malos:

Esto que va Aladín por el desierto y de debajo de la arena le sale un bandido que le estaba esperando y dice:
-¡Tu Aladín, saca el genio!-
Y dice Aladín: -¡¡ME CAGO EN DIOSSSSSS!!-

Esto que están un sordo y un totnto, y dice el sordo:
-A ver tu, ¿Tres más dos?-
Y dice el tonto: -Mmm... ¿Cuatro?
Y el sordo: -¡¡PUES POR EL CULO TE LA HINCO!!-

Esto es una mujer que va al médico y le dice: -Doctor, ¿Me puede usted examinar los pechos?-
Y dice el doctor: -Claro. Sobresaliente y sobresaliente-

Esto que van una lagartija y una zorra inglesa por el desierto, y la zorra pisa sin querer a la lagartija y dice: -¡Oops, I´m sorry-
Y dice la otra: -Y yo lagartiji-

¿Que le dice un Jaguar inglés a otro? Jaguaryu

Está un hombre en su casa y le dice a su mujer: -Maria, llama a Manolo pa dentro-
Y dice la mujer (mientras coge aire): -¡Manolo!-

Estan dos amigos sentados en un banco de un parque y le dice el uno al otro: -Oye tio, tengo una botella de vino en mi casa que está de puta madre, ¿Que te parece si vamos y nos la mamamos?-
Y responde el otro: -Vale, pero luego nos bebemos la botella-

Esto es un hombre que entra a un bar de pinchos y dice: -¡¡Ay, ouch, arg, uy!!

Esto es un viejales que está acostado en su cama con su mujer igual de viejuna, y de pronto empieza a gritar: -¡¡Fediz anio nuefvo, fediz anio nuefvo!!-
Y dice la mujer: -¿Pero que dices pedazo senil? si estamos en Agosto-
Y esto que el viejales se pone la dentadura postiza y dice: -¡¡Felisa coño me muero!!-

Salu2!

- ¡Patxi! ¡Patxi! ¡Deja esa piedra! ¡¡¡¡Dejala que es de los ingleses!!!!

:tongue:

>> >>>Un niño de 13 años
>> >>>va por la calle arrastrando de una cuerda a una
>> >>>rana aplastada,
>> >>>llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el
>> >>>niño le dice: -"Quiero hacer el amor con la chica más enferma
>> >>>que
>> >>>tenga" y le muestra un fajo de billetes. La
>> >>>vieja mira el
>> >>>dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera
>> >>>arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja,
>> >>>arrastrando la rana, le paga a la matrona y
>> >>>al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió
a
>> >>>la
>> >>>que estaba más enferma". El niño
>> >>>responde:
>>Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis
>> >>>padres
>> >>>van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se
>> >>>hayan ido lo voy a hacer con la
>> >>>niñera y ella se contagiará con la
>> >>>enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando
>> >>>vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el
>> >>>camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando
>> >>>papá
>> >>>vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y
>> >>>ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya
>> >>>al
>>
>>>trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito
>> >>>con
>> >>>mamá y también
>> >>>lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijueputa que quiero joder
>> >>>porque con la bicicleta aplastó
>>mi ranita...!!!

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AQUÍ TENEIS UN RÁPIDO MANUAL DE BUENAS COSTUMBRES ANTE UNA MAMADA

(escrito por las mujeres)

1. Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela, ¡Te enteras!  

2. Extensión a la regla numero 1. - Así que si lo hacemos, se agradecido, nos merecemos un par de buenos regalitos.

3. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es correrse en la cara de la chica.  ¡Que asco!

4. Extensión a la regla numero 3. - No, tampoco me lo tengo que tragar. Porque ya hemos cenado, almorzado, merendado y desayudo.

5. Mis orejas no son manillares... Así que ¡deja de aguantarte en ellas!.

6. Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada.. O es que quieres que vomite!

7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos.. ¡Que me ahogo! ¡Serás guarro!

8. Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas follar ahora.. ¡Te jodes!  

9. Extensión a la regla numero 8. - Decir que te duelen las pelotas por el calentón puede que haya funcionado en el instituto, pero ya no cuela. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Saldeva y mi tampax.  

10. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar... ¡Depílate!

11. Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o irte a ver la tele, inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.  

12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.  

13. No, no sabe particularmente bien. Y  me importa un comino el aporte nutritivo de sus proteínas.  

14. No, no lo haré mientras ves la tele.  

15. Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada; no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.  

16. Porque se te ponga dura todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

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:cool2:  :cool2:  :cool2:  :cool2:

Pillado del foro Simuladores de Meristation, pillado a su vez de otro foro:

Después de cada vuelo, los pilotos rellenan un formulario que informa a los mecánicos sobre los problemas que han encontrado en el avión durante el vuelo, para que sean corregidos o reparados. Los mecánicos leen estos informes y corrigen el problema, y después rellenan la parte inferior del formulario con la intervención efectuada, para que los pilotos lo lean antes del siguiente vuelo. Estos mecánicos tienen su propio sentido del humor. Aquí hay algunas quejas y problemas que han sido hechas por los pilotos de Qantas y las soluciones aportadas por los mecánicos de mantenimiento.

(P: Problema que ha encontrado el piloto)
(S: Solución y acciones de los mecánicos)

P: El neumático izquierdo interior del tren principal casi necesita ser sustituido.
S: Casi hemos sustituido el neumático izquierdo interior del tren principal.

P: El vuelo de pruebas ha sido correcto, excepto por un aterrizaje duro en modo automático.
S: Este avión no tiene instalado modo de aterrizaje automático.

P: Hay algo suelto en la cabina.
S: Hemos sujetado algo en la cabina.

P: Hay bichos muertos en el parabrisas.
S: Hemos pedido bichos vivos nuevos al fabricante.

P: El piloto automático en modo de mantener altitud produce un descenso de 200 pies por minuto.
S: No hemos podido reproducir el problema en el suelo.

P: Hay pruebas de que hay una pérdida en el tren principal derecho.
S: Hemos eliminado las pruebas.

P: El volumen del DME está increíblemente alto.
S: Hemos puesto el volumen del DME a un nivel más creíble.

P: Los frenos de fricción provocan que las palancas del throttle se atasquen.
S: Están puestos para eso.

P: IFF no operativo.
S: El IFF siempre está no operativo en modo OFF.

P: Sospecho que hay una grieta en el parabrisas.
S: Sospechamos que tiene razón.

P: El motor número 3 se ha perdido.
S: Después de buscarlo, lo hemos encontrado en el ala derecha.

P: El avión se comporta de manera extraña.
S: Hemos advertido al avión de que se comporte, vuele recto y sea serio (NOTA: funny=extraño=divertido... esto es una mala traducción de por mi parte).

P: El radar zumba.
S: Hemos reprogramado el radar para que cante.

P: Hay un ratón en la cabina.
S: Hemos instalado un gato.

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como un enano golpeando algo con un martillo.
S: Le hemos quitado el martillo al enano.

Unos vídeos:

Tus peinados preferidos XD Este es de miedo (sobretodo el final :laugh: )

Otro vídeo

Este es algo mejor

Si queréis terror para partirse de risa pichad aquí y aquí :roll1:

Cita de: "Lepastur"Si queréis terror para partirse de risa pichad aquí y aquí :roll1:

Madre del amor hermoso... nunca hay una legión de perros save the music cuando se los necesita :laugh:

El del Resident Evil 4 me ha gustado mucho también :roll1:

Salu2!

Leed esto, es buenísimo (está en inglés y es largo):

http://www.pointlesswasteoftime.com/games/manifesto.html

Que descojone y cuanta razón tiene :laugh:

Salu2!

Antentos a la cancioncilla, que tiene pinta de ser la cancion del verano 2006, es buenisima, me parto cada vez que la escucho.  :tongue:

Y en la radio ya ha sonado unas par de veces.

http://www.youtube.com/watch?v=d6C0bNDqf3Y

MMM... el de Resident Evil NO me pareció muy gracioso, pero si me impresiona lo bien que capturaron el movimiento en ese juego, aunque a veces parece excedido, osea... muy marcado...

No entiendo lo de "latinoamericanos psicopatas" y luego los mata a todos a balazos... muy mal  :ranting: ... Otra cosa que no encaro que porque el Zombie ese pelea mejor que Jackie Chan y Jet Lee juntos... no se supone que es un zombie??... si los No-Muertos del HOMM tuvieran ese conociemiento en artes marciales si que darían miedo  :roll1: ... Me parece que uno de los "latino americanos" es venezolano... por el "Chevere"... pero el resto suena como españoles... si el flaco nos quiere poner de malos todo bien, pero que al menos se queme en escribir bien las cosas... que no suenan como latinoamericanos ni en broma :thumbdown: :tongue:  ...

Salu2 :cheers:

Opa...yo via jaser un corrá