Jejeje, tremedísimo Medea. Lo escuché en el Club de la Comedia y fué un autentico descojone, a parte de ser una verdad tan grande como un Behemoth.

Salu2!

:roll1:  :roll1: Totalmente de acuerdo! :sad:  :crying:   :cry:

Cita de: "Medea"Para todos ustedes,a mas de uno le habra pasado, la pregunta es realmente somos tan malas :confused:  :confused:  :roll1:  :roll1: No lo q pasa es q no entendeis ala primera  :cool2:    

Lo que pasa es que no sios claras, si quereis una cosa decidla y no os andeis con rodeos, lo que pasa es que os gusta que os adivinen los pensamientos :bangin: . Y contestando a tu pregunta, por supuesto que si, sois muuuuuuuuuuuu malas y muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu necesarias  :tongue:  :roll1:

Eso es tan cierto yo ya lo había escuchado pero nunca me canso, es la vida cuando tienes "amigas"... y me ha pasado... aunque no eso de la cama  :cry: ... pero por un lado es mejor... porque como soy... creo que terminaba preso  :roll1:

Salu2 :cheers:

Ricewind somo muy mala y la peor tortura,pero a q te gustaria q te condenacen  :roll1:  :roll1: ,por cierto eso de mu  mala no mel o dices ala cara XD,rasdel al igual en vez de preso acabas eunuco XD

:roll1:  :roll1:  :roll1: Qué descojone y gran verdad!!!!

Cita de: "ADICTO20"Lo escuché en el Club de la Comedia.

Yo también, si mal lo recuerdo. Aunque no sé seguro si fue en El Club de la Comedia o en algún otro.

Una paranoia xD

http://www.youtube.com/watch.php?v=4-dUII2vJOA

Jajaja me encanta el monologo sobre las mujeres es buenisimo. Y si es del club de la comedia; lo hizo Pablo Motos para especificar más.

Ahí va una guía para comprender diferentes sistemas políticos y demás. No sé si habréis puesto antes este texto, porque es bastante conocido  :tongue:

POSICIÓN DE PARTIDA: USTED TIENE 2 VACAS

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO
Usted tiene 2 vacas, el Gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Sus vacas estan bajo cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que estan cuidando sus vacas, El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

COMUNISMO
El Gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quien es el mas apto para cuidar las vacas, quien tiene mas "necesidad" de la leche y quien la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

FASCISMO
El Gobierno se apropia de las vacas y le vende la leche.

NAZISMO
Una vez requisadas las 2 vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA
El Gobierno le deja 2 vacas. Usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas, y el dinero es para el Gobierno.

DEMOCRACIA UE
Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuándo las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca.

CAPITALISMO
Usted vende una vaca y compra un buey. Lo aparea con la que le queda y tienen muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa, las vacas se mueren y se arruina. Si le sobra leche, baja el precio y se arruina.

HUMANISMO
Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

HINDUISMO
Usted tiene dos vacas, ellas le dicen qué debe hacer.

ANARQUISMO
Las 2 vacas matan al dueño que quiere ordeñarlas. Una vaca mata a la otra por sanguinaria y después se suicida por haber matado a su hermana.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

NACIONALISMO
Se da en cualquiera de los casos anteriores especificados, pero con las vacas pintadas de los colores de la región.

Preguntas q todo el mundo se ha echo alguna vez y q nadie las ha formulado por temor ala respuesta :roll1:  :roll1:



>1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa
>tremenda cabeza?
>2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...de
>donde diablos salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
>3. Por qué el Coyote, si tenía pasta para comprar miles de inventos marca
>ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con
>patatas fritas y 1 birrita bien fría?
>4. ¿Por qué Superman, Batman y todos estos super héroes llevaban los
>calzoncillos encima de los pantalones?
>5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente
>espinacas? ¿No será marihuana con cocaína lo que se tomaba?
>6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica tomaban los siete enanitos, para que
>después de 20 horas de trabajo los desgraciados salgan de la mina cantando,
>bailando y tan felices?
>7. ¿No creéis que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura
>gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa ¿era el o ella? ¿Se
>habría operado o no?. ¿Por qué siempre andaba desnuda y nunca se le veía
>nada?
>8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
>que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería porque era retrasada mental?
>9. Si Pluto es un perro y Mickey Mouse es su amo, menudo pedazo de ratón
>tiene que ser el jodío!
>10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y
>sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la
>vida extraterrestre?
>11. ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en los Alpes Suizos,
>con la pensión de mierda que cobra un jubilado?
>12. ¿Por qué al Increible Hulk se le rompe toda la ropa excepto los
>pantalones? ¿Son elásticos? O es que la tiene muy pequeña?
>13. ¿Por qué los archi-villanos de los comics siempre quieren destruir el
>universo? ¿Dónde coño piensan vivir después?
>14. Y por qué los Picapiedra celebran la Navidad si ellos vivieron Antes de
>Cristo?


¿alguien sabe alguna respuestas ?  :cool2:

Cita de: "Medea"Ricewind somo muy mala y la peor tortura,pero a q te gustaria q te condenacen  :roll1:  :roll1: ,por cierto eso de mu  mala no mel o dices ala cara XD,rasdel al igual en vez de preso acabas eunuco XD

Esas son las "condenas" que a mi me gustan  :bounce:
Y claro que te lo digo a la cara  :tongue: en cuanto te la vea, y las veces que haga falta  :roll1:  :roll1:  

:roll1:  :roll1:  :roll1:  ricewind eso es un reto ?? lo acepto asi q elige arma XD ya hablaremos tu y yo ¬¬  :cool2:  :roll1:  :roll1:

Cita de: "Medea"
>6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica tomaban los siete enanitos, para que
>después de 20 horas de trabajo los desgraciados salgan de la mina cantando,
>bailando y tan felices?

Hoy vi un documental (no muy científico) que explicaría por qué los enanitos salen de la mina tan alegres después de trabajar tantas horas: es porque salen silbando. Silbar pone alegres a las personas!

Vamos todos!!!        

¿EL HOMBRE MAS SABIO DEL MUNDO?

Cuentan que en la montaña más alta del Tibet vive el hombre más sabio del
mundo.

Cierta vez un joven fue en su búsqueda para descubrir el camino del corazón
de cierta mujer.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le
preguntó:

"Maestro de los Maestros, Guía de la Luz, ¿cuál es el camino más corto y

seguro para el corazón de una mujer?"

El Maestro le respondió "No hay camino seguro para el corazón de una mujer,
hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas
lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas..."

"Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi
amada?"

Y el gran Gurú le dijo, "Oh! Aplicado discípulo. Conserva bien estas
enseñanzas, síguelas atentamente sin errar y tendrás lo que buscas:

- No escupas en el piso

- Lávate los dientes con dilgencia y sin falta

-  No te rasques las bolas delante de ella

- Regálale flores cada vez que te acuerdes de ella, y si no te acuerdas,

dos veces seguidas

- Levanta la tapa del inodoro antes de mear, y que no se te olvide bajarla
al terminar

- Lávate las manos después de cagar

- No mastiques con la boca abierta

- No eructes alto. O mejor, no eructes

- No te eches pedos debajo de las sábanas

- No te limpies los dientes con palillos en público

- Córtate y límpiate las uñas aunque no estén demasiado largas

- No hables mal de la madre de ella

- Usa desodorante (que sirva)

- No hables con palabrotas

- Ríe siempre de los chistes de ella, por más malos que sean

- No tengas celos de ella

- No tengas barriga. Es más, no engordes

- No demores mucho dentro del baño

- No mojes el baño, ni la casa

- No dejes la toalla tirada, y menos tu ropa interior

- No te sientes a la mesa sin camisa

- No digas que ella no sabe manejar (guárdate esa verdad sólo para tí)

- No llegues tarde a casa

- No bebas hasta tarde con tus amigos

- No seas tacaño. Usa por lo menos dos tarjetas de crédito y dáselas también
a ella

- No mires a otras mujeres

- No hables de tu ex-novia

- Dile "Te amo" por lo menos 24 veces por día

- Aprende a cocinar

- Aprende a lavar los platos

- Arregla la cama

- Llámala de cualquier lugar que estés. Ya éso de 'no había teléfono' no

sirve de excusa.

- Deja que ella compre ropa y zapatos siempre que ella quiera

-Acompáñala a recorrer durante horas las tiendas de ropa

- Deja que ella converse durante horas por teléfono

- Discute siempre la relación, aunque no tengas nada que discutir

- No ronques

- No veas el fútbol

- Aféitate todos los días para no lastimarla

- No ronques

- Todos sus parientes te caer bien, hasta los insoportables

- Pasa todos los fines de semana en casa, con su suegra

- Nunca proteste por nada

- No ronques

- Trabaja poco y gana mucho

- Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás viste

- No ronques

- Elogia siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días

- Dáte cuenta cuando ella se corta el cabello, aun que sea apenas las
puntas,y dile siempre que le quedó fabuloso


Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera.. Vuelve aquí!  !!..."


El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: "Descuide Maestro,
ahora entiendo por qué hay tanto HOMESEXUAL EN EL MUNDO!!!!

Cita de: "RINCEWIND76"
- No ronques

Cita de: "RINCEWIND76"
- No ronques

Cita de: "RINCEWIND76"
- No ronques

Cita de: "RINCEWIND76"
- No ronques

:roll1:  :roll1:  :roll1: