Cita de: "RINCEWIND76"
>>>> > > Moraleja:
>>>> > > Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...
>>>> > > ¡¡¡son mujeres!!!

:roll1:

Cita de: "Greeeny"Los mejores son los cortos sin sentido:

Dos surfistas se encuentran en la playa:
- ¡Hola!
- ¡¡¡¿Dónde dónde?!!!!

Desde luego, son de los que más me hacen gracia. De hecho este me ha hecho bastante :tongue:. Eugenio era muy bueno para esos.

Cita de: "Greeeny"Los mejores son los cortos sin sentido:

Este es para contar exclusivamente de botelleo/fumada, y es condición necesaria ir algo pedo:

- ¿Sabes? El otro dia iba por la calle y un tipo me llamó imbécil
- ¿Y a mi qué?
- A ti puta

:roll1:  :roll1:  :roll1:

Para todos aquellos que querais morir de la risa, aqui os dejo un video que vi ayer y del que todavía no me he recuperado :roll1:

Ahi va (son 26mb):
http://www.torredemarfil.org/ftp_colaboradores/Adicto20/StarWars_Nerds.avi

Salu2! :roll1:

No he clicado el link, pero creo que se cual es... ¿el del perro (con puro) del Late Night Show? Desde luego, te tronchas, como se pasa.  :roll1:

Joder pues como sea el mismo que acabo de postear en el otro hilo vaya casualidad...  :roll1:

Bueno cada vez q lo leo me rio mas no me acuerdo si se puso ya creo q no si ta repetido pido alos moderadores q lo kieten , pero q risas. :cool2:  :cool2:  Si tu vocaion es de cura por favor no cometas estos errores  :cool2:  :cool2:


EL SERMÓN DEL DOMINGO:


EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.


ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ÉSTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:

LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ QUE, DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.


EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO.


LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:


APRECIADO PADRE:

                                LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS, PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
                          1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.
                          2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
                          3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
                          4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
                          5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO EL BAÑO.
                          6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA Y BESARLA.                

                          7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
                          8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.
                          9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y SUS APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
                         10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJO DE PUTA ESE".                      

                         11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON MUERTE DE JESÚS.

                         12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.
                         13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE LA CABEZA.              

                         14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS NO DEBEN SER USADAS COMO PASAPALO.
                         15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS    "EL PADRINO".
                         16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL COCO"
                         17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE PUSO UN COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
                         18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
                         19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.

                         20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA EMPEDERNIDA.
                         21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO HACER EL TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
                         22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA VERGA.
                         23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO.

Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO  "MARICÓN" Y  "TRASVESTI CON FALDITA", ERA YO CON MI SOTANA.

ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.


ATENTAMENTE: EL ARZOBISPO




:clap:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :clap:  BUENISIMO   XD

>>Una mujer tenia tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le

pedía

>>> >a cada una de ellas que le escribieran contándoles su vída sexual.
>>> >
>>> >La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó

con

>>> >un solo mensaje: "Nescafé".
>>> >
>>> >La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un

anuncio

>>> >de Nescafé en el periódico que decía: "PLACER, HASTA LA UL TIMA
>>> >GOTA..:' Así que la madre se puso contenta.
>>> >
>>> >Después se casó la segunda hija y después de una semana envió una

carta a

>>> >casa. Sólo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges"
>>> >
>>> >Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía:

"EXTRA

>>> >LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.
>>> >
>>> >Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de
>>> >recibir un mensaje de su benjamina. Después de más de 4 semanas llegó

un

>>> >mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía; "BRITISH AIRWAYS.'
>>> >
>>> >La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente buscó un anuncio British
>>> >Airways por todos los periódicos que tenía en casa. Finalmente

encontró

>>> >uno y jadeó, quedando sobrecogida.
>>> >El anuncio decía: TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS
>>> >SENTIDOS.

> >QUIEN LO DIJO?
> >
> >-!Abajo las drogas!
> >(Los del sótano)
> >
> >-Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes.
> >(El sostén)
> >
> >-Vayamos por partes.
> >(Jack el Destripador)
> >
> >-Mi esposa tiene un buen físico.
> >(Albert Einstein)
> >
> >-Nunca pude estudiar derecho.
> >(El Jorobado de Notre Dame)
> >
> >-A mi lo que me revienta son los camiones.
> >(Un sapo)
> >
> >-Ser ciego no es nada, hubiera sido peor ser negro.
> >(Stevie Wonder)
> >
>
>-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
> >(Mónica Lewinski)
> >
> >-!Me las pagaras!
> >(Fondo Monetario Internacional)
> >
> >-Hasta mañana si yo quiero.
> >(Dios)
> >
> >-Todos mis hijos se apellidan distinto.
> >(Carlos Distinto)
> >
> >-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
> >(Un jugador de fútbol)
> >
> >-Yo tengo un pasado muy negro.
> >(Michael Jackson)
> >
> >-Convencer a la Reina me costo un huevo.
> >(Cristóbal Colon)
> >
> >-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare como si te
> >la hubiese mamado.
> >(Un urólogo)
> >
> >-El coche nunca reemplazara al caballo.
> >(La yegua)
> >
>
>-Mi padre es un viejo verde.
> >(El increíble Hulk)
> >
> >-No al paro.
> >(Un cardiaco)
> >
> >-Tengo un nudo en la garganta.
> >(Un ahorcado)
> >
> >-No hay Marx que cien anos dure.
> >(Lenin)
> >
> >-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
> >(Un globo)
> >
> >-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
> >
> >(Aerolineas de la India)
> >-Se me fue la mano...
> >(Mazinger Z)
> >
> >-Las horas se me pasan volando.
> >(Piloto de Iberia)
> >
> >-Estoy hecho pedazos.
> >(Frankestein)
> >
> >-En casa nos llevamos a patadas.
> >(Bruce Lee)
> >
> >-Me gusta la humanidad.
> >(Un caníbal)
>
>
> >-!Viva Chernobyl!
> >(La Hormiga Atómica)
> >
> >-Los reyes son los padres.
> >(El Príncipe Felipe)
> >
> >-No temáis, es solo una nube pasajera.
> >(Noé)

Sobresaliente Rincewind, muy pero que muy buenos.

:roll1:
:roll1:
:roll1:

CitarLevantare a los caídos y oprimiré a los grandes.(El sostén)
Mi esposa tiene un buen físico.(Albert Einstein)

Cita de: "ADICTO20"Para todos aquellos que querais morir de la risa, aqui os dejo un video que vi ayer y del que todavía no me he recuperado :roll1:

Déjate de videos raros y saca a la luz los vídeos de la Torre :roll1:

Altos investigadores de X FILE avalan este estudio  :cool2:  :cool2:  :cool2:  :roll1:  :roll1:, jajaja a ver q os parece  





EL ODREN NO  IPMOTRA
>SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN  EN EL
>
>QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA
>
>PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL
>
>RSTEO  PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN
>
>POBRLEAMS. ETSO ES  PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA
>
>PAALBRA EN UN TDOO.  PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE
>
>COLGEIO A LA MRIEDA.



:roll1:  :roll1:  :roll1:

Lo he conseguido leer sin problemas, pero no tiene mérito, estoy acostumbrado a leer tus mensajes Apocalipsis :tongue:.

Eso vitirrr es una prueba de q hay mas gente como yo suelta, dentro de poco seremos una plaga  :cool2:  :cool2:  :cool2:  temblad pekeños temblad el apocalipsis se cierne sobreo ustedes  :roll1:  :roll1:  :roll1:

Bueno a ver si se reanima esto que esta un poco apagadillo. Una de humor femenino (que crueles sois  :cry: )

MARKETING FEMENINO

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".

   Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama".

   Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices:
    "Soy muy buena en la cama".

   Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".

Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".

   Eso son Relaciones Publicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.

   Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
   
   Eso es Branding, "el Poder de la Marca".

MARKETING MASCULINO

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa,
y está penada por la Ley.

Cita de: "RINCEWIND76"Eso es Publicidad Engañosa,
y está penada por la Ley.

:roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1: