Cita de: "khabal"
P.D.: Me has conquistado con esto
Lo hago mio a partir de hoy (Mozilla ftw!)

Llevo tiempo queriendolo poner en la firma pero no me deja poner imagenes  :cry: , a lo mejor tu que te has puesto una me puedes ayudar, como has puesto el codigo?

Cita de: "RINCEWIND76"

Llevo tiempo queriendolo poner en la firma pero no me deja poner imagenes  :cry: , a lo mejor tu que te has puesto una me puedes ayudar, como has puesto el codigo?

Pues... exáctamente tal y como lo has puesto tú ahora mismo... Vas a "perfil", buscas el apartado "firma" y pones [ img]http://www.darth-martin.de/forum/files/ieweglovefx_167.gif[ /img] (sin el espacio, claro :smile:

Así es como tengo puesta mi imagen de la firma.

Pues a mi asi no me la coge, solo muestra el codigo  :cry:



EDIT (1 minuto mas tarde) Lo consegui  :bounce: , lo he tenido que poner desde el foro, entrando en el perfil desde la pagina de inicio no funciona.

Bueno a ver si os reir un ratin como me rei yo al recibirlo  
>>>EN EL PSIQUIATRICO
>>>
>>>Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y
>>>un piromaníaco están sentados
>>>
>>>en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
>>>Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
>>>-¿Y si nos follamos un gato?
>>>Entonces el sádico dice:
>>>- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
>>>El asesino agrega:
>>>- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
>>>El necrófilo:
>>>- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo
>>>follamos otra vez..!!!
>>>Y el piromaníaco:
>>>- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a
>>>follarlo otra vez y prenderlo
>>>
>>>fuego!
>>>Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista Y le
>>>preguntan:
>>>- ¿Y, to no dices nada nada???
>>>Y el masoquista dice:
>>>-¡¡¡Miauuu...!!!
:roll1:  :roll1:

A ver q osparece ete tambien  XD


>Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
>"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
>sí."
>Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
>"Bueno, ¿y qué hacemos?"
>
>San Pedro les contesta:
>"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
>la que haya
>muerto de la forma más increíble entra"
>
>Va la primera alma y le cuenta:
>"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
>decidí llegar
>antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
>pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
>encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
>perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
>buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
>alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
>en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
>hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
>encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
>la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
>cable y caí detrás de la nevera.
>San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
>"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
>cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
>conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
>la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
>con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
>insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
>rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
>sobre mí con el tío detrás."
>
>San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
>podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
>El alma le dice:
>"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
>no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
>

:clap:  :thumbup:  :roll1:  :thumbup:  :clap:

:roll1:  :roll1:

Otro sobre el cielo y San Pedo, que parece que gustan:

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los
ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero  últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en
la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se
cansó de padecer las miserias del infierno, y  se puso a diseñar y construir
mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado,  inodoros con drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de
mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección
de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.  ...
y
el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono   -con tono de sospecha? le
preguntó:

-         ¿Y que... cómo estáis por allí en el infierno?

-          ¡Estamos a todo trapo!  Tenemos ISO 9000, sistema de
monitoreo
de cenizas, aire acondicionado, inodoros con  drenaje, escaleras eléctricas,
equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com <mailto:eldiablofeliz@infierno.com>
Y no sé cuál sera la próxima  sorpresa del ingeniero!

-         ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.¿Tenéis un ingeniero allí? Eso es un error,
nunca
debió haber llegado ahí un  ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo,
eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.

-         ¡Ni loco!.  Me gusta tener un ingeniero en la organización...
y
me voy a quedar con él eternamente

-         Mándamelo o... ¡TE DEMANDARÉ!.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios:

-          Ah ¿Sí?... y por curiosidad?  ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN
ABOGADO?

La eterna lucha de sexos

1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE ÉL Y ELLA

Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

***********************************************
Él: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa, se me acabó el dinero.

***********************************
Él: Cinco centímetros más y sería un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

***********************************
Escrito en la pared del baño de señoras: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

***********************************
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

***********************************
Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría, pero nunca estas ahí.

***********************************
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento
en el sofá a ver televisión.

***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse
ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna
perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el
esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Esto es mala leche



Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y

>>>> > > también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la
>>>> > > visita de un hada madrina que les dijo:
>>>> > >
>>>> > > "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25
>>>> > > años, les concedo a cada uno un deseo."
>>>> > > "¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido
>>>> > > marido!-pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y...
>>>> > > ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
>>>> > >
>>>> > > Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y
>>>> > > dijo:
>>>> > >
>>>> > > "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así
>>>> > > sólo se da una vez en la vida. Por lo que...
>>>> > > perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años
>>>> > > más joven que yo... La mujer quedó jodida, pero un deseo es un
>>>> > > deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y...
>>>> > > ¡abracadabra!
>>>> > >
>>>> > > ¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
>>>> > >
>>>> > > Moraleja:
>>>> > > Los hombres son unos hijos de puta, pero las hadas madrinas...
>>>> > > ¡¡¡son mujeres!!!

:roll1: ¡Qué buenos! Sobre todo el de la nevera d Apocalipsis :roll1:

Un marido, aburrido aburrido de su vida sexual con su mujer, decide que debe intentar algo nuevo: darle por detrás. Pero claro, despues de tanto tiempo no sabe cómo decírselo. Así que se va a una tienda, compra un centenar de pingüinos y los suelta en medio de la casa. Llega la mujer a casa y ve a todos los animales.
- Pepe ¿qué hacen todos estos pingüinos en el salón?
- Pingüinos??? Estás loca??? !!!Tú lo que quieres es que te dé por el culo!!!

Dios que malo Elune... :cry:

Los mejores son los cortos sin sentido:

Dos surfistas se encuentran en la playa:
- ¡Hola!
- ¡¡¡¿Dónde dónde?!!!!

Es que a mi no me gustan mucho los chistes, tengo un sentido del humor muy peculiar para ellos :laugh:

Este tiene un poco d mala leche, xo m recuerda al criterio d culpabilidad q una vez m expuso alguien :

Un grupo d skins cogen a un negro solo por la calle y le dan un dado:

Skins - Si sacas del 1 al 5 t damos una paliza
Víctima - ¿Y si saco un seis?
Skins - ¡Pues vuelve a tirar!

Cita de: "Elune"
- Pepe ¿qué hacen todos estos pingüinos en el salón?
- Pingüinos??? Estás loca??? !!!Tú lo que quieres es que te dé por el culo!!!

Posiblemente, y no es broma, el mejor chiste que he oido en toda mi vida... Acabo de cargármela oficialmente por la carcajada que he soltado en el curro :roll1:  :roll1:  :roll1: