CitarBueno eso es todo... la mayoria son MUY tontos pero bue..

Bueno, este si que lo es, pq q yo sepa los cojos aun conservan sus pies:

CitarCojo de pie izquierdo busca cojo de pie derecho para poder comprar par de zapatos.

Cita de: "Adicto20"Diosss no había caido, ya decía yo q me sonaba la vocinilla, ¡es la de los cacharritos de la feria!

Jajajja... :bangin:
No olvides que aún esperamos la versión final de tu video tanto como esperabamos el final de ESDLA...Animo campeon

Acabo de escuchar la cancion esa de Tecno-Gitaneo que le mola al Lepas, alguien sabe si hay disco y a que precio esta??  :roll1:

Esto viene directamente de Celestial Heavens... son los comentarios de Angelspit a algunas de las peticiones para una plaza en la beta... el nombre de los peticionarios es, obviamente, confidencial... y algunos de los comentarios no tienen desperdicio (me recuerda mucho a las tipicas listas de respuestas de examen)

Cita de: "Celestial Heavens""I even like Heroes 4." (why do people feel bad about it?)

"Denmark, a small Country located just north of Germany..." (and I live in a very small country just North the U.S.)

"... willing to be a Guinea Pig for the betterment of Science." (now that's the spirit!)

"I have a state-of-the-art laptop with 2.13 Mhz Pentium M processor." (even my old 286 was faster than that!)

"have a lot of free time on my hands." (don't we all? *sigh*)

"I'm a developer at a very respectable software company..." (nice try, evil Electronic Arts spy!)

"Supported the Forge Idea in the early H3:AB." (an activist!)

"... top of the line system at the Future Shop." (the crooks probably offered you an extended warranty)

"I really enjoyed playing hot seat games when I could find someone ready for a long intense night." (now that sounds dirty!)

"I don't know if you take bribes, but if so, i'm a gorgeous female, aged 19, big .... your not buying it right?" (actually, I was...)

Que traducido:

"Hasta me gusta Heroes 4." (¿por que la gente se siente mal sobre eso?)

"Dinamarca, un pequeño pais situado justo al norte de Alemania..." (y yo vivo en un muy pequeño pais justo al norte de USA)

"... quiero ser un Conejillo de Indias para la mejora de la Ciencia." (¡ese es el espíritu!)

"Tengo un portatil estado-del-arte con un procesador Pentium M 2.13 MHz." (¡hasta mi viejo 286 era mas rápido que eso!)

"tengo mucho tiempo libre en mis manos." (¿no lo tenemos todos? *sigh*)

"Soy un desarrollador en una muy respetable compañia de software..." (¡buen intento, espia malvado de Electronic Arts!)

"Apoye la Forja en los preliminares de H3:AB." (¡un activista!)

"... equipo de ultima generacion en Future Shop." (esos timadores posiblemente te ofrecieron una garantía extendida)

"Verdaderamente me gustaba jugar hot-seat cuando podia encontrar a alguien dispuesto para una larga e intensa noche." (¡eso suena bastante atrevido!)

"No se si aceptais sobornos, en todo caso, soy una hermosa mujer, 19 años, grandes... ¿no os lo estais creyendo, verdad?" (realmente, yo si que lo estaba...)

Muy antiguo, pero buenísimo:

El cambio de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y la respuesta del Servicio Técnico

Asunto: Servicio Técnico Es interesante leer esta consulta, que por otro lado es muy común en los programas MARIDOS 1.x.

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo 1.x, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Copas 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco o haciendo justo lo contrario. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias, Usuario Afligido.


Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y utilidades y no hay error mayor.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay 5.3, este último da muy buenos resultados ya que optimiza el resultado de los puertos de sólo salida, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará  que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/caras para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue TODASLASCULPAS.exe por los Fallos Generales del Sistema. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones a donde tú quieras cariño 3.2, también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7.
Estos son programas Freeware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web incluso pirateados porque Esposa 1.0 no notará la diferencia y se le puede, por así decirlo, darle gato por liebre.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Aqui una muestra de cuando se usan traductores para los manuales de instrucciones:

http://www.pitoche.com/manualcdrom.gif  :tongue:

Cita de: "Greeny"Aqui una muestra de cuando se usan traductores para los manuales de instrucciones:
http://www.pitoche.com/manualcdrom.gif  :tongue:

El botón número 5 es genial.

Cita de: "Namerutan"

Cita de: "Greeny"Aqui una muestra de cuando se usan traductores para los manuales de instrucciones:
http://www.pitoche.com/manualcdrom.gif  :tongue:

El botón número 5 es genial.

"Si el usuario no puede eyacular el disco..."

"Favor, apagar el aparato antes de la eyaculación manual"

:roll1:

Cita de: "Greeny""Si el usuario no puede eyacular el disco..."

... puede insertar una barra pequeña en el hoyo, para eyaculación manual.

Hay van algunas joyitas, las pongo separadas para que no sean cansinas.

Partes de accidentes
Grupo Vitalicio de Seguros. Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidente, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las mejores palabras posibles.

   "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo."
   "El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones."
   "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella."
   "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara."
   "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo."
   "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle."
   "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén."
   "Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos."
   "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía."
   "Cuando llegué al crucé apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo de evitar el accidente."      "Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente."
   "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón."
   "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche."
   "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció."
   "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo."
   "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pase por encima."
   "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche."
   "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca grande."
   "Cuando el coche salió de la calzada salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas."
   "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente."

Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia
preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : "disculpe señorita pero...la conozco?"

Contestando ella : "Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de
uno de mis niños... "

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y
le dice:

"Cojones!, ¿es usted la stripper que me follé sobre la mesa de billar frente
a todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba
y me metía un pepino por el culo?"

"Ehhh, pues no", le contestó, "soy la nueva profesora de su hijo en el colegio!!!"

Alguna vez te has preguntado... ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del
100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan
MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha
pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta
vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a
responder a estas preguntas:

Si:
   A B C D E F G H I
J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivalen a los siguientes
números:
   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26
27.

Entonces:

   T-R-A-B-A-J-A-R
   21+19+1+2+1+10+1+19
= 74%

Y

   S-A-B-I-D-U-R-I-A
   20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

   D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
   4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y,

    M-E-N-
T-I-R-A-S !
    13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

Y, mira lo lejos que te
llevará lamer culos.

    L-A-M-E-R C-U-L-O-S
   12+1+13+5+19
3+22+12+16+20 = 123%

Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que
TRABAJAR y tener sabiduría te ponen en buen camino, y el desempeño te hará
llegar al 100%, las mentiras y lamer culos te harán sobrepasar el 100%

¡Diosss Ricewind las de los partes de accidentes me han matado :roll1: !

Aqui os dejo un texto publicada en una columna de El Mundo. Es una carta que se remitió a una empresa fabricante de preservativos
adjuntando una funda de preservativo cerrada... y
vacía. La carta decía así:

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente
(o como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia
de volumen, color, y textura en comparación con el
papel donde está escrita esta carta, le adjunto un
envase de preservativo de la marca propiedad de su
empresa.

Si se fija detenidamente se dará cuenta que en su
interior no se encuentra profiláctico alguno. Este
detalle no tendría por qué tener la más mínima
importancia por sí mismo, pero concurre una
circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de
preservativos vacías. La que usted tiene en estos
momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha
sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro
mamífero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de
solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de
envasado... Es muy raro que algo así suceda...). Lo
que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es
que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie
(mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que
para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo
que el lograr unas relaciones sexuales plenas y
satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi
caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer
mi expresión de absoluta incredulidad matizada por
algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado
como a mi lado, en la cama, reposaba, no sólo mi cojín
favorito, sino también una hermosa mujer (escribo
hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá
comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho
de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que
su principal intención era hacer el amor conmigo.
Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer
uso de un preservativo... del único preservativo que
había en casa, dejado por olvido por un amigo más
afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.
Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado,
desesperación, odio a la raza humana en general y a
los fabricantes de condones en particular)al comprobar
esta nueva mala jugada del Destino en forma de
preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La
mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi
primer coito
del año (y fíjese en qué fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias
a las que Tuve que recurrir para convencer a mi
ocasional compañera de lo saludable de una fellatio,
pero sí considero necesario el hacerle saber el gran
trastorno que me supuso su fallo de envasado para que
tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano
derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere
oportunas con el responsable de semejante desatino,
así como las medidas compensatorias con la víctima
(léase yo, mismamente)de su error. Me despido sin más
deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que
vivir una noche tan desastrosa como la que la no
presencia de un
producto de su empresa me produjo a mí."

La respuesta de la empresa consistió en una carta de disculpas y un monton de cajas de preservativos :laugh:

Salu2!

Juas  :roll1: , pobre chaval. Que cabrones, le envían preservativos pa recochinearse... ¿le podrían haber enviado una chavala a juego no? :tongue:.

¿No tiene nadie a mano uno sobre abogados y juicios que era la pera? :laugh:

Cita de: "RINCEWIND76"
Partes de accidentes
Grupo Vitalicio de Seguros. Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidente, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las mejores palabras posibles.

Juas... no sabes la de veces que he leido esos y mas despropósitos  :roll1: (si, trabajo en una correduría de seguros)

Cosas como "El coche se puso en marcha solo por causas ajenas a mi voluntad, coleccionando (textual) con el vehículo contrario"

A ver que dia me pongo y hago una recopilación :smile:

P.D.: Me has conquistado con esto

Lo hago mio a partir de hoy (Mozilla ftw!)