Un viejo hombre arabe

Un viejo hombre arabe musulman iraki afincado en EE.UU (chicago)
desde hace mas de 40 años, quiere plantar patatas en su jardin,
pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para el. Su unico
hijo, Ahmed, esta estudiando en Francia. El hombre viejo le manda
un mail a su hijo explicandole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
jardin con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que
tu levantarias y removerias toda la tierra por mi. Te quiere papa"
Pocos dias despues recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que mýs quieras, no toques la tierra de
ese jardin. Ahi es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policia local,
agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES,
Steven seagal, Silvester Stallone y alguno mas de elite y
representantes del Pentagono que remueven toda la tierra del jardin
buscando materiales para construir bombas, antrax, lo que sea. No
encuentran nada y se van.
Ese mismo dia, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estari lista para plantar
las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te
quiere Ahmed."

Juasss muy bueno Krator :laugh:

Ahora para echarnos otras risas unos videos de golpes y caídas (el de la rama es mortal):
http://youtube.com/w/Caidas-y-Golpes-varios?v=jQZrsHkhkQI&search=caidas

Algunos de estos me han dejao muerto :roll1:
http://youtube.com/w/Caiditas-2?v=3qvgffC1ZWA&search=caiditas

Os aviso, la primera es mortal :laugh:
http://youtube.com/w/Caiditas-5?v=q4hJTGmUW_w&search=caiditas

Salu2!

:roll1:
:roll1:
                       No digo nada...pero esto vale millones
:roll1:
:roll1:

http://www.youtube.com/w/Moto-Skull?v=HjdUxBYa2DM&search=moto%20skull

jajaja, muy bueno!, lastima qe no es muy claro, y tal vez alguno no lo entienda del todo   :thumbup:

CHISTES MALOS

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales
enxeral.
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Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a La salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no s qué decir...
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- Mamí, mamí, cómo es que t eres blanca, mi papí es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel da, deberías alegrarte de no ladrar!
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
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- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- S...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- S...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- S...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro: Qu llevas en esa cesta? Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
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- Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto hostias?
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- Mamí, mamí, me se cae la baba.
- No hija, ser "SE ME".
- No mamí, te juro que es baba.
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* Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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- ¿Doctor, doctor, con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...
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Una chica le dice a su madre:
- Mamí, estoy embarazada
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
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Esto son dos amigas y le dice una a la otra:
- ¿Oye, tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...
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Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores....
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! Y a su señora....
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi seora.
- Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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- Mamí ..... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al  exorcista!
- Ah, si ¿y como es eso?
- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!
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El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, ¿qué significa esto?". El doctor contesta:
-"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "¿qué pasa allí?" El doctor respondió:
- "El mismo problema, pero este es de Sanitas".
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Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.  
-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"Y las vacas locas?"
-"¡Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"
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Entrevista en la calle: Usted qu opina de la postura albano-kosovar?
-Pues no s, a m lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

Un chiste malo que me contaron ayer. Dos tipos sentados al lado en un avión y le dice uno al otro:

- Oiga perdone, ¿se podría tirar un peo para mí?.

- Bueno acabo de tirarme uno, si le vale ese.

- No, es que ese era para su puta madre.

:tongue:, que conste que avisé que era malo.

Este es real como la vida misma :roll1:  :roll1:

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

* Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.

* Si, claro, fui a un colegio bilingüe...

* Y también domina el francés

* Si es que mi madre es francesa...

* Y habla perfectamente alemán

* Si, es que mi padre nació en Munich...

* Y también conoce el italiano...

* Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...

* Y también el portugués

* Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa

* Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:?

conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

* ¿Yo? En follar, como todo el mundo

:roll1:  :roll1:  :roll1: ....esos chistes no son tan malos...

Supongo que algunos ya conoceréis el sitio http://www.rathergood.com, es bastante conocido. Dispone de muchos vídeos cutres de humor absurdo (la mayoría son bastante malos). Si entráis, os recomiendo la siguiente "canción":
http://www.rathergood.com/moon_song/
Me he sorprendido a mi mismo más de una vez tarareándola. :tongue:

Saludosss!

>>¿¿¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades???
>>Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
>>Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué
>>es eso?
>>El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan
>>hombres para tener sexo seguro.
>>El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
>>Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
>>El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para
>>el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
>>El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
>>El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el
>>viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
>>El niño continúa mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes
>>son estos?.
>>El padre le mira y con una lágrima en el ojo le responde: esos son
>>para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
>>Marzo...
____________________________________________________________________________________________________________________________


La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"


Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.

Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.

Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!

Ahora más difícil,.... con la E:"... ..."??!!
¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Nuestros héroes de la televisión:

Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... y cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad

Perfil psicológico:
Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sado-masoquistas


Popeye:Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa

Perfil psicológico:
Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo


Pedro Picapiedras: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. Con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales

Perfil Psicológico:
Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.


El Increíble Hulk:Doctor en medicina y en química y sabe Dios en qué más... Que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta

Perfil Psicológico:
Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico


Superman: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa, en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil Psicológico:
Homosexual, exhibicionista y fármaco- dependiente


Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente si no que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo, lo muestran como gay que asumió su rol de "maraca".

Perfil Psicológico:
Bisexual, transvestista y psicópata abusivo

Dios parece mentira pero es basado en casos reales,seraposible q lo unico q no se destruira nunca es la estupidez humana  :confused:  :confused:

<>Conversaciones reales entre técnicos y usuarios
>>
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>>   Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
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>>   Cliente: Uno blanco.
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>>   Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
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>>   Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
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>>   Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
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>>   Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota
>>
>>   Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
>>todavía en la mesa... lo siento.
>>
>>   ____
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>>   Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda
>>de la   pantalla.
>>
>>   Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
>>
>>   ____
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>>   Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
>>
>>   Cliente: Hola, no puedo imprimir.
>>
>>   Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
>>
>>   Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill
>>Gates Maldita  sea!
>>
>>   ____
>>
>>   Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
>>cada vez  que lo intento dice "No se encuentra impresora".
>>He cogido incluso la   impresora, la he colocado en frente del
>>monitor
>>pero el ordenador  todavía   dice que no la puede encontrar.
>>
>>   ____
>>
>>   Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
>>
>>   Helpdesk: Tiene una impresora a color?
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>>   Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
>>
>>   ____
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>>   Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
>>
>>   Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
>>supermercado.
>>
>>   ____
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>>   Helpdesk: Ahora, pulse F8.
>>
>>   Cliente: No funciona.
>>
>>   Helpdesk: Que hizo exactamente?
>>
>>   Cliente: Presionar la F  8 veces como me dijiste, pero
>>no ocurre nada
>>
>>   _____
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>>   Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
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>>   Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
>>
>>   Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
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>>   Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
>>
>>   Cliente: ok
>>
>>   Helpdesk: El teclado sigue con usted?
>>
>>   Cliente: Sí
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>>   Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado
>>¿Hay algún  otro   teclado?
>>
>>   Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
>>
>>   _____
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>>   Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula
>>de  Victor,    el número 7...
>>
>>   Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
>>
>>   _____
>>
>>   Un cliente no puede conectarse a Internet
>>
>>   Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password
>>correcto?
>>
>>   Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
>>
>>   Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
>>
>>   Cliente: 5 asteriscos.
>>
>>   _____
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>>   Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
>>de  pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece


:cool2:  :cool2:  :cool2: NO COMENT :cool2:  :cool2:  :cool2:

Querido hijo Javier:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta
carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo
despacio porque se que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes
ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es
preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí
ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero
bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera
vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos
con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le
quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre
y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era
la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de
vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció
comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca
de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de corta césped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como
todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es
una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a
su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo
que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura
que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué
orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a
la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año
pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que
estan parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves
adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos
del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que
la última familia de catalanes que vivió por aquí se llevó los números para no
tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas
nada.

Tu madre que te quiere. Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.




:ohmy:  :confused:  :ohmy:  :confused:  :roll1:  :roll1:

Cita de: "Medea"
>>   Helpdesk: Me puede decir cual era el password?
>>
>>   Cliente: 5 asteriscos.
>>
>>   _____
>>
>>   Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector
>>de  pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece

:roll1: :roll1: :roll1:

En mi experiencia como informático, me creo todas esas ocurrencias a pies juntillas.
Nadie nos entiende cuando tenemos traumas por esas cosas  :console:

Es totalmente cierto, lo de los helpdesk, estoy con Krator, la gente se lo toma a risa pero aqui van algunas muestras mas.

De un informático......



Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.

Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]

Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"
[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]


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Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"
[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]




Para que luego digan que los informaticos no pasamos estress.

Despues de cosas como estas (estas no me han pasado a mi pero si similares) y de mas de 14 años de trabajar como tecnico, me cambie de rama y me puse a vender en un mayorista, pero sin relacion con el servicio tecnico (y con todo y con eso tengo que escuchar cada burrada, esta vez por parte de supuestos profesionales que me descojono de la risa)

Edito: ¿Como se hace para que el texto no se haga tan ancho?