Estas situaciones a quien nol e ha pasado  :cool2:  :cool2:  :cool2:


>1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la
>hora...
>Ya sé donde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo?
>Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?
>
>
>
>2. Los que se levantan del sofá para buscar
>el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a
>acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.
>
>
>
>3. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que
>miras".
>Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de
>encontrarlo? Acaso despues de encontrar el puto pantalon sigo
>buscandolo?
>
>
>
>4.Los que están viendo una película y dicen "¿has visto
>eso?".
>No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar
>el puto suelo ¿que te parece?
>
>
>
>5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una
>cosa?"
>No me dejas elección, ¿no? que quieres que te diga: no, no me
>preguntes nada capullo de mierda!
>
>
>6. Los que dicen "la vida es
>corta".
>¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo!
>¿Qué puedes hacer que sea más largo?
>
>
>
>7. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿Ha
>pasado ya el autobús?"                           ¿Si el autobús
>hubiera pasado, estaría yo aquí de pie esperando el autobus,
>gilipollas? Crees que lo dejaria pasar despues de un cuarto de
>hora esperando?
>
>
>
>8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que
>eran".
>¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?
>
>
>
>9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta
>bueno?".
>No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.
>
>
>
>10. Los que anuncian que se van al water.
>Gracias, pero no me hacía falta saberlo.
>
>
>11. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te
>entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás
>pidiendo...
>Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices
>Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco...
>Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu
>MacCulo, puto MacCapullo.
>
>
>
>12. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás
>bien?".
>Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida, no te
>preocupes.

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae

Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia

Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos


Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.

Traducción correcta: Salve César,  los que van a morir te saludan.

Traducción del alumno: Las aves del César morían  por falta de salud.


EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica las batallas de conquista.

Beethoven. Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.


Vocabulario musical.

Define...

Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan  contentos.


Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


Esqueleto de la pantorrilla.

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.


Elcerebro.

Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........


Aves prensoras. Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde  hay mucha agua.


Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.


Depuración del agua. Se hace por los rayos ultraviolentos


Reptiles. Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España. el cocodrilo.


Movimientos del Corazón. El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.


Anfibios. La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac,cloac".


Volcanes. En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.


Ejemplo de caro. El cocodrilo.


Ejemplo de parásito interno. Las vísceras.


División de los moluscos. Gasterópodos, bivalvos y simios.


Productos volcánicos. Las bombas atómicas.


Cómo se llaman los habitantes de Ceuta. Centauros.


Las algas. Son animales con caracteres de vegetales.


Antibióticos........... El alcohol, algodón y agua oxigenada.


Aves prensoras. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.


Glaciares.  Pueden ser por erosión y por defunción.


Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.


La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.


El Cid. Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.


Qué río pasa por Viena. El Vesubio azul.


Fases de la Luna. Lunallena, luna nueva y menos cuarto.


Geografía. En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.


Odontólogo........... Carnívoro que se alimenta de presas vivas.


Afluentes del Duero por la derecha. Son los mismos que por la izquierda.


LaFe. Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.


Músculos del cuello. Electrocleidomésticos.


El hombre primitivo. Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.


Los cuatro Evangelistas......... Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.


La catedral de León. Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.


Formación de las cordilleras. Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.


¿Qué es la atmósfera?. La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, ue son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.


Movimientos del corazón. De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.


Círculo. Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.


Averiguar si el primo el número 2639. Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.


Primera ley de Mendel. Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.


Etapas más importantes en la evolución del hombre.Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.


El anarquismo. Es una ideología racional y astringente.


Marco Polo. Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.


Acueductos. Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........


Los marginados. Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...


Países productores de miel. La Granja de San Francisco


Partes del insecto. Son tres: in-sec-to


Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros


Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer


Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas


Un parásito interno del hombre: El langostino


Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.


Derivados de la leche: La vaca. El arroz con leche


Barroco: Estilo de casas hechas de barro


Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres


Alfarero: El que tiene un farol


Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa


Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.


Explica algo del Greco: Era bizco


Polígono: Hombre con muchas mujeres


El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles


Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?


Coleccionistas de sellos: Sifilíticos


La sal común: Tiene un curioso sabor salado


Ecosistemas: La tundra y la gaita


El arte griego: Hacían botijos


Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental


Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS


Pediatra: Médico de pies


Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola


Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo


Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie


Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca


Un gusano que no sea la lombriz de tierra:La lombriz de mar


Un marsupial: El chimpancé


El oído interno: Consta de utriculo y draculo


Palabra derivada de luz: Bombilla


¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco


Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.


La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"


El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.


Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

Ya lo acabaré entero...pero más que para reirse...eso es para llorar...el problema de esto es q no está tan alejado de la vida real (algunos se mofan en los examenes del profesor y de ahí esas respuestas, pero otros responden con convicción absoluta).

España....no te reconozco...  :tongue:

¿Te gusta conducir?

Sin comentarios Nam...

:worthy:  Nam  :worthy:  Nam  :worthy:  Nam  :worthy:  Nam

Me encantan los videos musicales. Tenéis que ver este, es la leche :laugh:
http://video.google.com/videoplay?docid=6205469196618321533&q=internet+is


¡The internet is for porn! ¡Grab you dick and double click! For porn, porn, porn :roll1:

Salu2!

T partes :roll1:

Cita de: "ADICTO20"¡The internet is for porn! ¡Grab you dick and double click! For porn, porn, porn :roll1:

:roll1:  :roll1:  que bueno.

Aqui teneis otros tres videos. El primero es la caña :laugh:

http://youtube.com/w/Electricity-Joke?v=rKOOt5BomuM&search=joke

http://youtube.com/w/College-Humor-Collage-Joke...WAKE-Up?v=fzl5uA29VoM&search=joke

http://youtube.com/w/iraq-news-report?v=7Rh3XnSq3Ko&search=joke

Salu2!

:roll1:

juuuuuuuaaaaaaaaaaaaaasssss
Que buenos, el segundo me mola mas, apunto del infarto el notas jajajajajajajajjajajjajajajja

Aqui les dejo un corto dirijido por el directo de "Shrek" ojalá lo disfruten...

MORTO EL MAGO
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=610

Salu2 :cheers:

Cita de: "rasdel"Aqui les dejo un corto dirijido por el directo de "Shrek" ojalá lo disfruten...

MORTO EL MAGO
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=610

Salu2 :cheers:

Muy bueno. Una curiosidad: en los títulos de crédito, al final, en la sombre de la mesita se ve el mango del sable, cuando de ese lado lo que está es la hoja.

Para todos ustedes,a mas de uno le habra pasado, la pregunta es realmente somos tan malas :confused:  :confused:  :roll1:  :roll1: No lo q pasa es q no entendeis ala primera  :cool2:    

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"yo también te quiero... pero solo como amigo"

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:

Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".

¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:

"¿Seré realmente gilipollas?"

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.

Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...

Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:

¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.


Anda a cuidar perros  :roll1:  :cool2:

Real como la vida misma, Medea :roll1:

Me has quitado las palabras de la boca Galahad.