Y otro mas:

Dos amigos están tomando unas copas en el piso 80 del "EMPIRE STATE BUILDING" en Nueva York y al cabo de unas cuantas copas uno le dice al otro: "el otro día descubrí que si te tiras desde este piso, cuando llegas al piso 10, el viento es tan fuerte que te empuja dentro del edificio y no te estrellas en el suelo.

El camarero mueve la cabeza mientras limpia la barra, pero no dice nada.

El otro tipo dice: "¿Como?, ¿Estas loco? ¡Eso que dices es del todo imposible!", "No, de verdad" dice el primero, "Deja que te lo demuestre".

Se levanta de su asiento, salta por la ventana y se deja caer a la calle Cuando llega al décimo piso, el viento lo empuja otra vez hacia dentro y toma el ascensor para el piso 80 donde se encuentra el bar.

El otro tipo esta boquiabierto. "Lo he visto con mis propios ojos, pero tiene que ser un golpe de suerte. Eso fue algo cientificamente imposible.
"No, te lo demostrare otra vez", dice el primero, y salta otra vez.

Y otra vez, cuando llega al piso 10, el viento lo empuja por la ventana y toma el ascensor para volver al bar.

Cuando llega, convence a su amigo para que lo pruebe. "Que diablos", dice el otro tipo, "Ya he visto que funciona, o sea que voy a probarlo".

Salta por la ventana y se cae rápidamente al suelo... su cuerpo se estrella en la acera con un rotundo "SPLAT".

En el bar, el camarero que ha estado callado todo el rato, se voltea hacia el primer tipo, y moviendo la cabeza le dice:

"Sabes Superman, cuando te emborrachas eres un HIJO DE PUTA"

Lucha de sexos

AUTOESTIMA
¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?"

LA MUJER Y EL PERRO
Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.

LOS HOMBRES Y LA TELE
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

PIERNAS ABIERTAS
Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

BÉSAME
- Ella, apasionada: Bésame una vez más y seré tuya para siempre
-Él: ¡Uff! Menos mal que me avisas

DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
todo lo que hacen y todo lo que dicen.

SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más.

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta...

LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

DIOS HABLANDO CON ADÁN
-Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
-Dios: Para que te enamoraras de ella.
-Adán: ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
-Dios: Para que se enamorara de ti.

AMOR
-"Cariño dime algo con amor"...
-"Amorrrrfa".

HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.

Y DIOS CREÓ A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.

EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

UN MARIDO MANITAS
-La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.
-El marido: Pero si yo no soy técnico.
-La mujer: Cariño, arregla la puerta.
-El marido: Pero si yo no soy carpintero.
Varios días después:
-El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.
-La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.
-El marido: Y ¿qué te cobró?
-La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
-El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?
-La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.

CONCIENCIA LIMPIA
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el
camino.

EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos
meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

¿GUAPO E INTELIGENTE?
¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque entonces sería una mujer.

ELECCIÓN DE PERSONAL
Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres
candidatas. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si
se encontraran en la mesa el jefe un millón de pesetas, que harían con él.
La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la
tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.
El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro...
Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas..

ECHARSE LA SIESTA
¿Cuál es el femenino de echarse la siesta?
Fregar los platos.

MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES
¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?
Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.

CERDOS Y PRÍNCIPES
¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.

MUJERES Y NIÑAS
¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?
A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres
les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

QUÉ QUIEREN LOS HOMBRES
Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de
casa en la cocina, y una puta en la cama.
Y lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las
fiestas, y un ama de casa en la cama.

SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo
mismo", y se va a la cama.
El casado llega a casa, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y abre el
frigorífico.

DE BRUJAS...
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio

SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y
que se  disuelva.
Una solución sería meter a todos.

EL TENIS Y LAS MUJERES
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay
una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.

¿QUIERES BAILAR?
En una fiesta Jaimito se acerca a una chica y le pregunta:
¿Quieres bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice: Pues préstame tu silla.

CHISTE:

En el Paraíso estaba Adán aburrido, él solito... y decide llamar a Dios.

- Dime Adán

- Mi Señor, mira es que estoy aquí aburrido... y... bueno, qu eme gustaría que me crearas una compañera.

- Ah, buena idea, ¿y cómo la quieres?

- Pues que sea simpática, guapa, inteligente, comprensiva, educada, con conversación, dulce...

- Eso te costará un pie, una oreja y las dos manos.

- ¿Y por una costilla qué me das?

:tongue:

:roll1:  :roll1: ricewind76 te rete y te me inspiraste  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  :roll1:  q bueno me has puesto el liston muy alto a ver q hago yo XDDDDDDDDDDDDDD :cool2:

Sólo diré una palabra: MAMÁ

http://www.flurl.com/uploaded/mama_13369.html

http://www.figinternet.org/Sections-index-req-printpage-artid-28.html

REAL REAL  :roll1:

Lo siento pero no me creo q esas leyes sean reales, estas de coña no?  :ohmy:

Cita de: "Porculio"Lo siento pero no me creo q esas leyes sean reales, estas de coña no?  :ohmy:

Hombre, no tengo la mas remota idea de si es o no cierto todo lo que pone ahí (entre otras cosas, no pienso molestarme en comprobarlo  :roll1: ) Fíjate en el encabezado de la página:

Las siguientes Leyes, normas y disposiciones son absolutamente reales y todas ellas están vigentes en la actualidad en cada uno de los siguientes estados de los Estados Unidos de Norteamérica. La mayoría son consecuencia de sentencias curiosas que sentaron jurisprudencia, pero nunca han sido revisadas ni derogadas

Eso tiene toda la pinta, de ser cierto, de ser enmiendas añadidas por casos puntuales en juicios o por denuncias hace cien o doscientos años; tampoco es que tengan mucha mas historia, y piensa que la mayoría de colonos que llegaron a los EEUU eran católicos o protestantes... guiri, religioso y hace doscientos años... brrrr... ¡qué miedo!

P.D.: * Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera los 20 kilos.  
* No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
:roll1:  :roll1:  :roll1:

Cita de: "khabal"* No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
:roll1:  :roll1:  :roll1:

Ese fue el que me hizo reírme un buen rato  :roll1:

Muuuu bueno el de las leyes Greeny  :roll1:

Esas leyes son COMPLETAMENTE REALES... cuando vivi en EU me vi obligado a tomar algunas clases para que se me permitiera graduarme... una de estas era sobre leyes y nos mostraron estas leyes, NUNCA me habia reido tanto :roll1:

Salu2 :cheers:

http://video.google.com/videoplay?docid=-1299215426103423123&q=stupid

No sé si estará preparado, pero que torpe...  :tongue:

Mujeres VS Cerveza


CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!


(Esta es mi preferida :tongue: )
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Esto q os escribo a continuacion ,es una carta que le envia un kinkio chandalero o tio de la nueva generacion loko por el tuning y el regueton, pero al estilo canario ,es decir , la carta a los reyes magos de un kinki :cool2:
>   Que pasa mariconas,
>mucho curro este año o que??, quería decirles que este año me
>he portado calidad..solo he chuleado a un par de pringados,
>he salido casi todos los fines semana a cogerme un lotazo y
>solo me he metido en cinco liadas pero es que me miraron y
>buff ya saben me trabo der coco y que va... Flacos, les
>digo lo que quiero este año ok? :
>1.En primer lugar me gustaría que me
>trajeran cinco gramos de coca pero de buena calidad bien pura
>y todo er pastel y a poder ser dentro de una borsa con er
>símbolo puma que es la bomba. <BR>2.También una tarjeta
>calidad para picar las rayas agustote y un tirador, pero
>todos con er símbolo puma para que quede guapa con la borsa.
>3.Unos cordones de oro, pero no uno maquinas,
>cuantos más mejor para corgarmelos todos a la vez sabes lo
>que te digo?? <BR>
>4.Una gorra cuatro tallas más pequeñas a la mía para ponérmela
>emponada loco
>5.Quiero er polo que tienen todos mis colegas, pero lo quiero
>tuneado&nbsp; sabes lo que
>te digo??, con er par de accesorios calidad: los cristalesahumados,
>las llantonas, las luces artificiales, que venga con una piva ar
>lado que tiene que ser o muy muy rubia o muy muy morena, con los
>pantalones de licra apretados y que se le vea er tanga cuando se
>agache,además debe llevar unas
>argollas der tamaño de su cabeza y utilizar las siguientes palabras
>al menos tres veces en cada frase: loco,flaco, maricona,me suda la
>raja der coño, tienes un tabacoetc..y también tiene que hablar muy
>arto para que se enteretodo er barrio de que es una piva que vale la
>pena o noMelchor??
>Con respecto ar tema de la piva esto es todo, y para acabar con er
>par de royos der coche diré que quiero un parde artavoces que cuando
>ponga er par de temazos se enteretodo el barrio de que er coche es
>der PAPI.
>Lo urtimoy mas importante es que quiero er disco de <BR>"HECTOR
>YTITO"&nbsp; asi como er par de ellos más de regueton pa poder oir
>er par de temazos con los artavoces de mi polo
>tuneado. La urtima cosa que quiero pedir es que ar nai, ar chino, ar
>negro, ar blanco, ar gordo, ar flaco, ar pipa, ar piojo, ar gamba,
>ar pincho, ar moco, ar ruimy, ar tana, ar pum, ar pam y ar yeah les
>traigan un medio gramito para que me crean que existen por que las
>mariconas dicen que no..tsss
>mira estos ...
>Bueno pos esos son todos los royos compadres,ya cuando me lleguen
>pos tal o no?? Ya les mandare una carta
>dando las gracias y tar cual pum pam yeah>
   Si hablan asi con entonacion,lo peor de todo es q el 90 por ciento es asi XDDDDDDDDDDDDDD

http://video.google.com/videoplay?docid=4511700021036249808

Si os gustan los Final Fantasy  :tongue: