Oficina de Turismo de Australia

Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:

P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).

R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
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P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).

R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
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P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren?. (Una sueca).

R- Claro que sí!. Solo son tres mil millas (5.000 Km.). Pero llévate un montón de agua...
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P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...
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P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia?. En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).

R- ¿De qué se murió tu último esclavo?.
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P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia?. (Una estadounidense).

R- A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
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P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos?. (Un británico).

R- ¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
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P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense, pero no la de antes).

R- AUS-TRIA es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... Olvídalo. Sí, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.
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P- ¿Se puede llevar perfume a Australia?. (Un francés).

R- No, NOSOTROS NO apestamos.
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P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. (Una italiana).

R- Sí, en las discotecas y bares gay.
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P- ¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa).

R- Sí, pero sólo en Navidad.
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P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.¿Me pueden ayudar?. (Un soldado estadounidense retirado).

R- Sí, pero seguirás teniendo que pagarle por horas.



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Y ATENTOS A ESTA CARTA:

http://www.pitoche.com/andalu.jpg

Bueno de lo las preguntas y respuestas "reales" es más que dudoso teniendo en cuenta la gran cantidad de tópicos de cada nacionalidad que aparecen.

Lo otro sí me lo creo. Es muy frecuente en Catalunya que no nos demos cuenta ni en que idioma está escrito lo que enviamos a alguien que solo habla castellano. En mi empresa ha pasado a veces que se envía a Madrid la documentación necesaria para instalar un programa y se envía en catalán. Sin mala intención, sencillamente estamos tan habituados al bilingüismo que se nos pasa por alto en que idioma está escrito algo :tongue:

Qué grande la carta :roll1: :roll1:

en cuantito lo zepamos le contestaremo con musho arte

Código de Honor Varonil

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

12 cosas para no aburrirte en el hipermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

CitarP- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...

Mi incultura me impide reirme de este "chiste". ¿Alguien me la aclara?

Instrucciones de buen uso

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan <------  :roll1:  :roll1:
"SUGERENCIA PARA SERVIR:
DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, sólo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(??)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras!!!!!!!!)

Dios Greeny te quiero :laugh: cojonudas las frases y la carta aún mejor jaja.

"Nu ha sio una jartá de difisi enterarno de lo sucedío, y má o meno eztamo cazi orientao" :laugh:

Salu2!

Cita de: "Krator"

CitarP- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).

R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...

Mi incultura me impide reirme de este "chiste". ¿Alguien me la aclara?

Creo que se refiere a que son liberales ¿no?

Estas dos me han matado:

Citar12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

Citar11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

Muy divertido el del supermercado. Yo vi uno muy parecido de como desesperar al de Telepizza:



¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza!

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

En Auntalia no se pero contare lo qme paso ami  cuando fui a cataluña mas concretamente a barcelona.
Me encontre con unos catalanes  y nada empiezas ha hablar y le dije si soy de tenerife canrias y me sueltan ahhhhh canarias las islas q estan en un recuadro encima de africa al lado casi de ceuta y melilla y yo ¬¬; siguio la conversacion y me dice  en canrias teneis carreteras alo q respondi no , nos transportamos en liana y como no hay semaforo gritamos alo tarzan simulando un semaforo  sonoro, me miraron como q no sabian si creerselo o no; siguio la conversacion y me dice asi sin mas y como vestis en canrias y yo pos mira segun la moda q nos infunda la selva taparrabos de parra en verano y  taparrabos de hiedra q no sea venenosa en invierno pq dan mas calor ¬¬.
Señalar qno eran incultos  era gente de estudios  y uno de ellos era guia del mueso Dalí asi q no me estraña q eso de australia sea verdad  y como le dije una de las veces , teneis suerte q en canarias el canibalismo hay pasado de moda q si no reducion de cabeza a lo jibaro y menudilos de sesos para cenar ¬¬.

La verdad q cosas asi son anecdotas muy curiosas q con el paso del tiempo hacen gracia y resultan comicas :clap:

Cita de: "Greeny"
P- ¿Llueve mucho en Australia?. Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).

R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

Esta me recuerda a un dialogo en El País del Fin del Mundo, de Pratchett, que se desarrolla en un continente digamos similar a australia pero en el mundodisco. En él Rincewind intenta explicar lo que es la lluvia a un local y este no se lo cree. Es muy bueno, si tengo tiempo miro la cita y os la pongo.

:roll1: Lo d la carta ya lo conocía, xo no tuve ocasión d leerla en su momento. Esas cosas sólo se le pueden ocurrir a un gaditano.

Citar2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Vaya! Un regalo para chorizos)

Este creo q sobra un poco, se refiere a q no es un sorteo donde lo que se gana es poder comprar algo a un precio d oferta.

Cita de: "Apocalipsis""...son catalanes no tienen sentido del humor ¬¬, y mira mi testimonio obvio muchas cosas pq conozco mejor alos catalanes de lo q tu crees, son toditos iguales pero claro son tan egocentricos q se creen q mas alla de cataluña la vida esta congelada y en cavernas, es mas te dire esos q me digeron lo de canrias la q esta encima de africa eran profesores asi q me pregunto si ellos a parte de la topografia de cataluña sabran q el teide es la montaña mas alta de españa..."

Ya se que dije que no te contestaría a tus mensajes pero en esta sección soy moderadora y... ¿Has leido las normas del foro? Xenofobia aquí la mínima. Adicto20 dijo que eramos agarrados pero se que Adicto20 si se centra sabrá razonar. Espero que tu tambien sepas.

Y a quien se atreva a decir que yo he usado algun termino peyorativo contra algun colectivo de España que se ahorre el comentario y copie y pegue la frase y que por favor no la manipule (va por Lepastur).